sưu tầm 10

[lê thiên phúc]

Một giáo viên tiếng Anh dạy ở trường trung học quyết định nhắc nhở lớp học về buổi kiểm tra vào ngày hôm sau. Cô thông báo với cả lớp là không có lý do gì để vắng mặt trong buổi kiểm tra này, trừ khi bị thương nặng hay ốm nặng, hoặc có ai đó trong gia đình mất. Một anh chàng quái quỷ cuối lớp hỏi, "Thế nếu kiệt sức do sex thì sao?". Cả lớp cố gắng kìm nén tiếng cười to và đây đó khúc khích. Khi yên lặng trở lại, cô giáo mỉm cười đồng cảm với học sinh, lắc đầu, và nhẹ nhàng nói: "Đó không phải là lý do. Em vẫn có thể dùng tay kia để viết được cơ mà".

[lê thiên phúc]

trong lớp học , thầy sinh vật đang giảng bài , bỗng phát hiện Nam đang ngủ gật bèn gọi dậy và nói :

- Nếu em đối lại được câu đối của thầy, thầy sẽ không phạt em !

- Vâng ạ

Câu đối là : - Con bò cạp cạp con bò , cạp xong rùi bò, bò xong rùi cạp !

Em xin trả lời :
- Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rôi vật



:roflmao: :roflmao: :roflmao: :roflmao:

[lê thiên phúc]

--Con Bò Đực

Trong giờ kiểm tra anh văn, đang làm bài ngon lành, Holic quay sang hỏi Summer...
Holic: " cow " là gì nhỏ?
Summer: là con bọ
Holic: Vậy còn "boy" là gì?
Summer: là con trai.
Holic tui bèn hí ha hí hửng viết vào bài của mình: "cow-boy" nghĩa là: con bò đực...

[lê thiên phúc]

-Bảy tháng
Hôm nay thứ 6 rảnh rỗi...ku Thiên nhà ta đi mua dầu gội đầu..
Thien: Bác ơi gội dầu này bao nhiêu lâu thì hết gàu ạ?
Người bán hàng: Chỉ sau 7 lần gội thôi cháu ạ !
Thiên:( lẩm bẩm ) Có nghĩa 7 tháng nữa đầu mình mới hết gàu..
NBH: !?!

[lê thiên phúc]

-Bé Bk về Vn nghỉ hè...BK cùng đám bạn đi chơi..thì trên đường tình cờ gặp Con bạn vừa đi mua đĩa nhạc về...
BK nhà ta.. săm soi cái đĩa nhạc và hỏi: Mày mua nhạc này ở trong siêu thị à? Mất bao nhiêu?
Con Bạn: Năm trăm, Năm mươi nghìn!
BK! sao đắt thế, Hôm qua tao đi Chợ Copmark nó bán có năm mươi nghìn à?
Con Bạn: Năm trăm tao gửi xe..

[lê thiên phúc]

mụ VS vô thọt lét tui coicoi...sao tui cười hổng nổi

Một hôm trong TAT ra chủ để thi kể chuyện bắt buộc mọi thành viên fải kể một câu chuyện mà làm sao cả trường đều fải cười nếu không sẽ bị fạt tử hình

Holic xung fong lên kể chuyện trước... HL kể một câu chuyện hết sức......tiếu lâm thọt lét bà con cười nghiêng cười ngã riêng ngoại trừ bác Nhơ" Em vẫn tỉnh bơ...thế là cẩu đầu chảm..rớt đầu HL

Lần này đến phiên HT lên kể và một lan nua cả trường một trận no nê...ôm bụng cười..nhưng NE vẫn không cười...và HT đầu rơi....

Tới lượt AIny lên kể...AIny kể mot câu chuye^.nhết sưc...hay dến nổi không thọt lét được người nào....dzở ai là dzở trong trưỜng khong ai cười chỉ mỗi mình NE cười..

sếp thấy lạ mới đem NE ra hỏi ủa sao nay giơ HL vơ"i HT kể chuyen vui vay mà sao NE hong cươi đen khi Ainy kể chuyen nhnh.at vay ma NE lại cưỜi thì NE mới trã lời rằng....

không...NE cười chuyện cua HL



dzọt tui về Seattle

[lê thiên phúc]

:flowers: cái ni cho bà Rầu với bé July...vì cái tội chọc que Holic tui nè

Thèng nào,

July: Mày mua cái cặp bao nhiêu mà đẹp quá vậy?

Rầu: Không, quà 8/3 của ảnh đó!

July: Trời thằng nào mà chơi sang quá vậy?

Rầu: Anh Hai mày chớ ai!

July: Hả?!?

[lê thiên phúc]

-TS tâm sự dzí HN:
-Bạn gái tui phản bội tui!
HN:
-Sao ông biết?
TS:
-Cô ấy bảo đêm hôm qua đến nhà bạn gái của cô ta chơi và ngủ đêm ở đó.
HN:
-Ngủ ở nhà bạn gái cô ta thì có gì đâu?
TS:
-Cô ấy nói dối, đêm hôm qua chính tui mới ngủ ở nhà bạn gái của cô ấy!

[lê thiên phúc]

Cảnh sát mắc lỡm :
Buổi tối, một viên cảnh sát đi tuần quanh một bar có tiếng về các tay nhậu quắc cần câu. Gần đến giờ đóng cửa, ông thấy một gã loạng choạng bước ra, tra thử khóa vào năm chiếc xe trước khi tìm đúng chiếc xe của hắn. Sau khi ngồi vào tay lái, hắn lại tiếp tục loay hoay với chiếc chìa khoá trong khi mọi người lục đục rời khỏi quán. Cuối cùng hắn ta cũng khởi động được máy và lái đi. Ngay lập tức viên cảnh sát dừng chiếc xe lạI, yêu cầu kiểm tra nồng độ rượu và sửng sốt khi thấy gã hoàn toàn không uống rượu. Ông bèn hỏi tại sao lại gã lại có những cử chỉ lạ lùng thế. Gã điềm nhiên đáp:
- Hôm nay tôi là chim mồi mà…

[lê thiên phúc]

Thật đồ quá dốt
Có một anh chàng ở tỉnh xa nay có dịp ra ngoài thành phố tới một khách sạn loại vừa đi thuê phòng trọ, khi đi vào nhà vệ sinh ngó nghiêng một hồi rồi lầm bầm :
- Sao lại dốt đến thế cơ chứ, nhà vệ sinh NAM mà cũng viết lộn là MAN ! Chợt ngó sang bên anh ta càng nóng mặt:- Thật là ngu hết nỗi, nam là nam còn nữ là nữ... mà còn bày đặt làm gì...nữ là Vợ Nam cho càng sai tùm lum khi thấy ở cửa dòng chữ WOMAN !!!!?

[lê thiên phúc]

Một anh chồng phàn nàn với bạn :
- Ðàn bà thật quá đáng, như bà xã nhà tôi suốt ngày son phấn đi đâu cũng phấn son thì chả sao. Thế mà tôi đi đâu về chỉ dính có tí son bên má mà bà ấy đã nổi cơn tam bành !!?

[lê thiên phúc]

CÁ CÂM
Cậu con trai hỏi ông bố:- Tại sao cá lại câm hả bố ?
Thế mà cũng hỏi, nếu tao dìm mày xuống nước thì mày có nói được không !?

[lê thiên phúc]

Vợ: Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh ?
Chồng: Em hỏi để làm gì?
Vợ: Nếu ngày mai đẹp trời , em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.
Chồng: Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét thậm chí cả động đất nữa !
:59:

[lê thiên phúc]

TUẤN - 5 tuổi ngồi hí hoáy trên tờ giấy. **** từ bếp lên hỏi:
- Con đang làm gi đó ?
- Con viết thư ?
- Cho ai vậy ?
- Cho con chú Bình.
- Nhưng con đã biết viết đâu ? **** ngạc nhiên .
- Không quan trọng **** ạ, vi nó mới 3 tuổi , cũng chưa biết đọc đâu .
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hai vợ chồng người da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện
đến hỏi thăm. Vợ nói:
- Anh ơi, bác sĩ chuẩn đoán con mình có đuôi.
Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:
- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.
- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

[lê thiên phúc]

Một hôm, Vinh cùng hai người đàn ông lên Thiên Đàng. Cả ba đang loay hoay chưa biết mở cổng Thiên Đàng như thế nào thì Thánh Phero - giữ cửa Thiên Đàng - xuất hiện:
_ Các ngươi muốn gì?
_ Dạ, tụi con muốn vào Thiên Đàng...
_ Các ngươi muốn vào Thiên Đàng à, cũng được thôi, nhưng Thiên Đàng chỉ dành cho những người trong sạch. Các ngươi phải khai hết những tội lỗi của mình thì mới được phép vào.
_ ...
_ Ngươi hãy cho ta biết - Thánh Phero chỉ người thứ nhất - ngươi đã làm điều lỗi với vợ ngươi mấy lần rồi?
_ Dạ... chỉ có một lần...
_ Còn ngươi?
Người thứ hai suy nghĩ một chút rồi thành thật:
_ Dạ, chỉ có ba lần thôi.
_ Thôi được - Thánh Phero phán - các ngươi phải chịu phạt cho những lỗi lầm của mình. Ngươi phải chạy vòng quanh Thiên Đàng 10 vòng, còn ngươi kia phải chạy 30 vòng! Còn tên kia? - Thánh chỉ vào Thực - ngươi đã mắc lỗi với vợ bao nhiêu lần rồi?
_ Ngài cho con hỏi nhỏ một câu được không? - Vinh ghé tai Thánh Phero thì thầm - ... trên này có chỗ nào bán xe đạp không ạ? : :thumbup:

[lê thiên phúc]

Trên tạp chí khoa học danh giá Wissenschaft có đang một bài báo cáo nhỏ:
"Phát hiện mới của các nhà Khảo cổ học Nhật Bản: Sau khi thăm dò, đào bới một vùng núi 3000 năm tuổi, chúng tôi bất ngờ tìm thấy một mẩu giấy từ thời Tiền sử. Kết luận: Từ xa xưa, dân tộc chúng tôi đã biết dùng thư từ để liên lạc"
Một tháng sau, một bài báo cáo của các nhà Khảo cổ học Trung Quốc xuất hiện trên tạp chí:
"Sau khi nghiên cứu một vùng núi 4000 năm tuổi, chúng tôi tìm thấy một đoạn dây đồng nhỏ, sau khi phân tích kỹ lưỡng đoạn dây vô giá trên, chúng tôi đi đến kết luận: Cách đây 4000 năm, dân tộc Trung Hoa đã biết dùng điện thoại để liên lạc"
Chưa đầy một tháng sau, người ta đọc thấy một bản tin:
"Các nhà Khảo cổ Việt Nam sau khi đào bới một vùng núi 5000 năm tuổi và không tìm thấy gì cả. Kết luận: Từ xa xưa dân tộc chúng tôi đã biết sử dụng điện thoại di động để liên lạc..."

[lê thiên phúc]

Phóng viên phỏng vấn một cụ ông thọ 100 tuổi:
- Xin cho biết bí quyết trường thọ của cụ?
- Tôi không uống rượu, cũng không hút thuốc - cụ già trịnh trọng trả lời.

Đột nhiên phòng bên cạnh có tiếng hét rất to.

- Ai thế ạ? - Phóng viên hỏi.
- Bố tôi đấy! - Ông cụ đáp - Cứ mỗi lần uống rượu mà không tìm thấy thuốc lá là ổng làm ầm lên thế đấy.

[lê thiên phúc]

Tàu cập cảng ở Mexico khi thủy triều lên rất cao. Mọi người trên tàu phải đi qua tấm ván cầu rất hẹp để xuống bến. Cả tàu lặng người đi khi thấy một hành khách khoảng 70 tuổi bắt đâu bước xuống cầu.

Tấm ván quá hẹp để người ta có thể giúp đỡ, nên bà tự lần bước đi xuống và cuối cùng cũng xuống được bến an toàn. Mọi người thở phào nhẹ nhõm. Khi đặt được bước chân đầu tiên xuống bến, bà lão quay lại nhìn lên tàu và la lớn:
- Ổn rồi **** ơi! Bây giờ **** có thể xuống được rồi đấy.

[lê thiên phúc]

Trong vườn nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
- 50.000 đôla!
- Không được!
- 100.000 đôla!
- ...
- Thôi được, 500.000 vậy nhé!
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội nói:
- Thưa Cha, 500.000 đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen” mà nói “Coca-Cola”!