Xã đội phó dẫn du lích đi tuần đêm, trong đêm khuya, bổng thấy 1 bóng đen ở trần mặc quần đùi từ trong 1 ngôi nhà lom khom chạy ra về hướng bờ đê, xã đội phó dẫn du kích bí mật bám sát, tới 1 lùm cây, bóng đen ngồi thụp vào lùm.Xã đội phó lên đạn và quát :
- Ai đó, ngồi yên
- Dạ em
- Em là ai, đang làm gì trong lùm giữa đêm khuya
- Dạ...em...đau bụng, dạ , dạ em chọt bụng, dạ..dạ....em đang...dạ, em...đang
- Dạ dạ cái gì, đưa giấy coi ( giấy tờ tùy thân)
- Dạ, anh biết rồi mà, dưới quê mình chuyên môn xài lá chuối chứ làm gì có giấy hả anh
pigeon
24-10-2005, 05:01 PM
Quá ư là giỏi
Trong tiết học của môn "Địa lý kinh tế", Giảng viên hỏi :
- Các anh chị cho biết trên thế giới, dân tộc của nước nào lùn nhất, dân nước nào "tình thương mến thương" nhất
Một anh đeo kính cận dầy cợm đứng lên :
- Thưa cô ,Dân nước Mông Cổ lùn nhất vì họ chỉ có cái cổ và cái mông thôi, còn dân tình thương mến thương nhất là dân Camphuchia vì chỉ có 1 trái cam họ cũng bu lại chia nhau chứ không ăn một mình!!!!!!
pigeon
24-10-2005, 05:03 PM
PÓ TAY VỚI TIN NHẮN
MR nhắn tin cho AD:
"Toi nay tui qua nha ba choi nha?"(tối nay tui qua nhà bà chơi nha?)
Một phút sau,MR nhận được tin AD hồi đáp lại:
"Cam lai!"(Cấm lại!)
MR đọc nhầm là...."Câm lại!",tự ái dồn dập,chàng không thèm nhìn mặt nàng đến một tháng trời!
pigeon
24-10-2005, 05:05 PM
TIN NHẮN (TẬP 2)
Hai AD nhắn tin qua lại với nhau:
AD1:"Ngay mai tao dem trai cay den nha may an nghe !"(Ngày mai tao đem trái cây qua nhà mày ăn nghe!)
AD2:"May gio?"(Mấy giờ)
AD1:"Vua phai thoi chu,trai cay ma may doi an ca gio lai con hoi may gio nua ha?"(Vừa phải thôi chứ,trái cây mà mày đòi ăn cả giỏ lại còn hỏi mấy giỏ nữa hả?)
pigeon
24-10-2005, 05:06 PM
Bệnh Nghề Nghiệp
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn.
pigeon
24-10-2005, 05:07 PM
Ngắm vợ thôi mà
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
pigeon
24-10-2005, 05:10 PM
Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
pigeon
24-10-2005, 05:11 PM
Bụt chùa nhà chắc không thiêng.....
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
pigeon
24-10-2005, 05:12 PM
Nói dối hay nhất!!
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
pigeon
25-10-2005, 11:13 AM
Thầy lang giỏi
Con Diêm Vương ốm, sai quỷ sứ lên trần gian đón thầy lang xuống chữa. Khi quỷ sứ đi, Diêm Vương dặn:
- Tìm nhà thầy nào ít có ma đứng ngoài cửa nhất thì vào!
Lên đến nơi, quỷ sứ đi khắp, không thấy nhà thầy nào như thế cả. Nhà thầy nào xoàng, cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửa. Ðang định quay về, bỗng thấy nhà thầy lang nọ chỉ có mỗi một con ma. Mừng quá, quỷ sứ vào mời thầy xuống âm phủ. Diêm Vương đón được thầy giỏi, mừng lắm, hỏi:
- Nhà ngươi làm thuốc đã bao năm mà khá như vậy?
Thầy lang thưa:
- Bẩm, tôi mới hành nghề được mấy ngày hôm nay, và cũng chỉ chữa cho một người thôi ạ!
pigeon
25-10-2005, 11:16 AM
Chọn người gầy mà chữa
Một thầy lang chữa bệnh thế nào đến nỗi người ta chết. Nhà chủ dọa đưa lên quan. Thầy lạy lục, kêu van mãi. Nhà chủ bắt phải khiêng quan tài đi chôn mới tha. Thầy đành về nhà, gọi vợ và hai thằng con trai lớn đến, bốn người bốn góc khiêng đi. Người chết béo, quan tài nặng, cả nhà khiêng méo mặt.
Ði được nửa đường, thầy than thở:
- Làm người chớ học nghề thuốc!
Người vợ nói thêm:
- Làm thuốc khổ đến vợ con!
Con trưởng ngậm ngùi:
- Cái quan tài này, đầu nặng chân nhẹ, khiêng khó quá!
Người con thứ ôn tồn khuyên bố:
- Từ nay, thầy có chữa thì chọn người gầy mà chữa, thầy ạ!
pigeon
25-10-2005, 11:16 AM
Chẩn bệnh
Hai thầy lang ngồi nói chuyện với nhau. Thầy nọ hỏi thầy kia:
- Bác đi thăm bệnh, sao bất cứ người bệnh nào, bác cũng hỏi thường ăn những gì, vậy nghĩa là làm sao?
Thầy kia cười, đáp:
- Có gì đâu! Chẳng qua hỏi xem họ ăn uống có sang không để định tiền thuốc nhiều hay ít cho dễ.
pigeon
25-10-2005, 11:17 AM
Chữa ma ra người
Một thầy lang nằm mơ thấy xuống âm phủ. Một lũ ma níu chặt lấy, bảo:
- Trước thầy đã chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào cho chúng tôi sống lại.
Thầy sợ toát mồ hôi, giật mình tỉnh dậy, vuốt ngực than thở:
- Ta chỉ có chách chữa cho người hóa ma, chứ bây giờ bắt ta chữa cho ma ra người thì biết dùng phương thuốc gì?
pigeon
25-10-2005, 11:18 AM
Kén rể hay chữ
Lão trọc phú nọ muốn kén một người rể hay chữ. Ðợi mãi chẳng có tú cử nào đến. Có thằng bịp biết chuyện, lập kế lấy cái gia tài của lão. Hắn mua hai hòm sách nát, thuê người gánh, giả làm học trò. Lão kia đang ngồi trong hàng nước, hắn đi vào. Thấy hắn ra dáng học trò, lão bắt chuyện, rồi mời về nhà. Ðêm đến, hắn đốt đèn giả vờ xem sách, khuya mới đi ngủ. Lão mừng thầm, định bụng sẽ gả con gái cho, nhưng còn muốn thử tài học của hắn ra sao. Nhân có người hàng xóm sang mượn cái mâm đồng về dọn cơm khách, lão nhờ hắn đánh dấu cho, kẻo lẫn. Hắn lấy vôi vẽ loằng ngoằng như xích chó. Lão chả hiểu gì, hỏi hắn, hắn trả lời liến thoắng:
- Ðó là lối chữ thảo đấy ạ!
Lão trầm ngâm suy nghĩ: ******** thông minh thật, họ có ý gian, muốn đánh tráo đồ vật nhà ta, cũng chẳng được. Biết nó viết thảo chữ gì?" Lại khi ngồi nói chuyện với hắn nghe hắn xổ ra một tràng Chi, hồ, giả, dã rất là thông thái. Lão chắc mẩm hắn hay chữ thật, bàn với con gái nên lấy hắn, về sau sẽ được nhờ. Thế là hắn được vợ.
Gặp lúc làng có đám nghe nói hắn hay chữ, làng cắt hắn đọc văn tế. Lão lấy làm hãnh diện cho con rể mình. Còn hắn thì chẳng tìm được lý do nào mà từ chối. Hôm đám, hắn quỳ xuống, cầm chúc bản đọc. Ðọ được chứ duy ở đầu câu, hắn liền đỏ mặt tía tai, rồi đạp hương án, trèo lên bàn thờ, giả vờ lên đồng, thé ầm ĩ:
- Làng nầy thiếu gì người đọc văn tế được mà lại sai thằng này ở đâu đến đọc! Có phải nó khoe nó hay chữ, thì ta lấy hết chữ cho mà xem!
Nói xong, ngã lăn đùng ra giữa chiếu. Thế là đồng thăng. Từ đấy, ai chê hắn dốt, hắn đổ cho Thành Hoàng lấy mất hết chữ của hắn rồi.
pigeon
25-10-2005, 03:30 PM
Bia mộ người giàu
------------------------------------------------------
Một người mới nổi lên giàu có, đã vội chết. Bạn đi dặt tấm bia dựng trước mộ, ghi công trạng, mới đến ông cử nọ xin cho một bài thơ kể đức nghiệp người chết. Ông cử nghĩ mãi, thấy không có gì đáng ghi nhớ cả, chẳng nhẽ để bia trơn, đành làm bài thơ sau:
Ông này lúc **** sinh ra,
Lọt lòng ông khóc oa oa,
Mỗi ngày ông nhớn tướng,
Dần dần ông trở về già,
Nay ông đã hóa ra ma!
lê thiên phúc
26-10-2005, 03:35 PM
Bia mộ người giàu
------------------------------------------------------
Một người mới nổi lên giàu có, đã vội chết. Bạn đi dặt tấm bia dựng trước mộ, ghi công trạng, mới đến ông cử nọ xin cho một bài thơ kể đức nghiệp người chết. Ông cử nghĩ mãi, thấy không có gì đáng ghi nhớ cả, chẳng nhẽ để bia trơn, đành làm bài thơ sau:
Ông này lúc **** sinh ra,
Lọt lòng ông khóc oa oa,
Mỗi ngày ông nhớn tướng,
Dần dần ông trở về già,
Nay ông đã hóa ra ma!
ông này tôi pót rồi mà phải bài mới chứ
hiepsi@
27-10-2005, 08:51 PM
Post vô 1 topic cho dễ đọc, sao cứ xé ra từng topic sao mà đọc.
lê thiên phúc
28-10-2005, 01:29 PM
Post vô 1 topic cho dễ đọc, sao cứ xé ra từng topic sao mà đọc.
để dễ bình luận hơn
cái gì cũng có hai mặt của nó mà..........mong đóng ghóp cho clb
thân gửi!
pigeon
30-10-2005, 05:11 PM
Các ngài luật sư " Đáng Kính "
Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: **** không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.
Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.
Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.
pigeon
30-10-2005, 05:15 PM
Ôi Việt Nam ta
Có hai anh người Việt sống ở Pháp, có chiêu đi lậu vé xe lửa bằng cách hai người chỉ mua một vé thôi, khi nào có người đến soát vé thì cả hai chui vào trong toilet . Khi người soát vé đến gõ cửa thì một người mở hé cửa ra và chìa vé của mình ra cho ông soát vé xem . Chiêu này tuy tinh vi thế nhưng không qua mắt được hai chú người châu phi , vốn theo dõi hành động của hai người Việt này . Thế là một hôm hai chú Phi quyết định làm tương tự và chơi cho hai chú người Việt một vố . Hai chú Phi cũng mua một vé và chui vào toilet từ sớm . Khi thấy người soát vé hai chú Việt Nam cũng hối hả chui vào toilet nhưng không được vì bị chiếm mất chỗ rồi . Hai chú Phi bên trong khoái chí khi thấy cảnh hai chú người Việt lính quýnh không biết làm sao, bên trong cười hihí như hai con ... tỏ vẻ khoái chí. Thấy vậy, biết là bị chơi, hai chú Việt giả bộ bỏ đi, rồi quay lại gõ cửa toilet, hai chú phi tưởng người soát vé đến bèn hé cửa thò vé ra đưa . Hai chú Việt chỉ còn có mỗi một việc là ... cầm lấy vé của chú phi đưa ra, rồi ung dung về chỗ ngồi đàng hoàng .
Hôm đó nhà ga thông báo là tóm được hai hành khách đi lậu vé trốn trong toilet
pigeon
30-10-2005, 05:17 PM
Tự hào Việt Nam
Có một ông người Pháp đi Việt Nam du lịch, ông ta dạo phố với một ông bạn người Việt Nam. Trong lúc đi dạo phố, ông Pháp thấy một người đứng tè bên đường nên nói:
- Người VN mất lịch sự quá!
Ông Việt Nam vừa tức vừa thẹn nhưng không biết bào chữa bằng cách nào vì sự thất rành rành trước mắt như thế.
Vài tháng sau ông VN qua Pháp du lịch. Lần này thì ông bạn người Pháp hướng dẫn cho ông người VN đi tham quan Paris. Ông VN đột nhiên phát hiện có một người đang đứng tè sau bụi cây thì mừng thầm trong bụng vì có cơ hội trả đũa nên thốt lên:
- Ông xem kìa, tôi tưởng người Pháp lịch sự lắm cơ mà sao lại đứng tè sau bụi cây thế kia?
Ông Pháp thở dài trả lời:
- Ông nhầm rồi, hãy lại gần mà xem ....đó là người Pháp gốc Việt đó
pigeon
30-10-2005, 05:22 PM
Truyện tưới rau
trong chúng ta ai cũng biết việc ruông đồng, việc bêp núc là chị em phụ nữ giành hết cả.Ngay như chuyên dươi đây ,cái chuyện tưới rau ấy mà,phải nói là chị em rất thạo thạo hơn cánh đàn ông chúng ta nhiều.Đúng đó là 1 điểm mạnh
Và điểm mạnh này ngày càng được phát huy sáng tạo
các bạn biết họ đã sáng tạo tới mức nào không
chuyện xảy ra ở quê tôi một miền đất thôn quê ,gắn liền với nông nghiệp.
các bạn cũng biết đó mỗi 1 thôn đều có lập ra 1 ban bảo vệ để chuyên việc bảo đảm an ninh giữ gin hoa màu để khỏi lấy nhầm của nhau
trong 1 lân tuần tra thông thường ngài trưởng ban bảo vệ bỗng phát hiện ra 1 hành động đầy khả nghi của 1 thiếu nữ.
Sau 1 hồi suy luận ,phân tích ,nên phương án ,hành động quyết đoán,ngài đã bắt tận tay đối tượng phạm tội
Ngài tuyên bố :chiếu theo điều 1 khoản 1 dòng 1 trang1 của bộ luật do tôi vừa soạn thảo bị can (cô lượn văn nèo )đã phạm tội mượn rau hàng xóm dùng trước còn của mình để dành ăn sau
Do đó, tôi trưởng ban bảo vệ ký quyết định tạm bắt cô.cô còn gì để nói ko?
Cô lên tiếng:chị Lan đi làm về ạ.
Anh chàng tái mặt nhìn lại.Nguyên anh rất sợ vợ bởi anh có tính trăng hoa,nên cô vợ rất ghen mỗi khi thấy anh đứng cạnh 1 cô nàng nào nên anh luôn thấy giật mình
Và ko để mất thời cơ ,động cơ thích hợp mọi địa hình ,vèo cô đã cách anh hai chục thước
Anh bị mắc lừa nên đuổi theo ngay
Bị đuổi sau lưng bí quá ,các bạn biết không
cô đã sử dụng độc chiêu
Cô bình tĩnh ,mắt nhin thẳng đối phương chuẩn bị xuất chiêu ,hai tay xắn quần
Bất ngờ trước độc chiêu ,làm anh lóa mắt đành phải quay đi tránh đòn
và thế là cô lại thắng với chiêu tẩu vi kế
Phải nói chị em xử lý tình huống quá tài hả anh em??
pigeon
30-10-2005, 05:26 PM
Thần Chai
Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.
"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.
"Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."
"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"
"Đúng vậy. Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."
Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."
Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"
"Ba năm."
"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"
"Ba mươi mốt tuổi."
"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"
lê thiên phúc
31-10-2005, 09:20 AM
Ôi Việt Nam ta
Có hai anh người Việt sống ở Pháp, có chiêu đi lậu vé xe lửa bằng cách hai người chỉ mua một vé thôi, khi nào có người đến soát vé thì cả hai chui vào trong toilet . Khi người soát vé đến gõ cửa thì một người mở hé cửa ra và chìa vé của mình ra cho ông soát vé xem . Chiêu này tuy tinh vi thế nhưng không qua mắt được hai chú người châu phi , vốn theo dõi hành động của hai người Việt này . Thế là một hôm hai chú Phi quyết định làm tương tự và chơi cho hai chú người Việt một vố . Hai chú Phi cũng mua một vé và chui vào toilet từ sớm . Khi thấy người soát vé hai chú Việt Nam cũng hối hả chui vào toilet nhưng không được vì bị chiếm mất chỗ rồi . Hai chú Phi bên trong khoái chí khi thấy cảnh hai chú người Việt lính quýnh không biết làm sao, bên trong cười hihí như hai con ... tỏ vẻ khoái chí. Thấy vậy, biết là bị chơi, hai chú Việt giả bộ bỏ đi, rồi quay lại gõ cửa toilet, hai chú phi tưởng người soát vé đến bèn hé cửa thò vé ra đưa . Hai chú Việt chỉ còn có mỗi một việc là ... cầm lấy vé của chú phi đưa ra, rồi ung dung về chỗ ngồi đàng hoàng .
Hôm đó nhà ga thông báo là tóm được hai hành khách đi lậu vé trốn trong toiletcái này tôi gửi rồi ...........
-->To lê thiên phúc: Sorry vì những tập truyện này Pigeon sưu tập ở một chỗ nên có nhiều cái dễ bị trùng với chuyện của người khác......pigeon mong thông cảm!
lê thiên phúc
03-11-2005, 09:43 AM
hi hi mat cuoi qua
nói gì thế
không dấu àh .........khó sử thật
thientanvuong
05-11-2005, 09:30 PM
he ngoì càng ngắn thì nổ sớm, nổ sớm thì càng tốt chứ sao
pigeon
06-11-2005, 03:24 PM
:blowup: Pigeon xin nói với mọi người rằng..............chỗ này là chỗ để pigeon sưu tập truyện cười chứ không phải chỗ để bàn luận hay tranh cãi,vì vậy chỗ này chỉ chấp nhận những mẩu chuyện cười góp ý thôi.............
Xin mọi người hãy hiểu cho.......... :blowup: