TD và HL dẫn vợ mình đi nghỉ hè ở một vùng xa! Cả hai thuyết phục vợ mình đổi chồng cho nhau một đêm! Đêm đó sau vài két bia hai bà vợ đồng ý với chồng mình!
TD biết vợ mình đang có "tháng" nên khoái chí cưòi mỉm chi một mình vì nghĩ là chỉ có mình được chấm mút mà thôi! Cả hai đồng ý với nhau là sáng hôm sau trong bữa điểm tâm sáng họ sẽ gỏ vào cốc cafê của mình để báo cho người kia biết là đêm qua mình đã "nhẩy" được mấy lần!
Sáng sau tại bàn ăn sáng, TD mặt mày tươi rói lấy cái muổng gỏ 3 cái vào ly café của mình và cười cười ra vẻ hãnh diện lắm!
HL nghĩ ngợi một chút rồi lấy muổng gỏ một cái vào hủ đựng strawberry jam và quay sang gỏ thêm 3 cái nữa vào hủ đựng peanut butter!
lê thiên phúc
24-10-2005, 07:59 PM
Hai sinh viên 4Ếch và Dòm Dòm trò chuyện.
4Ếch: Cậu học tiếng Anh đã khá chưa?
DD: Nói chung là khá. Ông thầy tớ rất khen tớ về ngữ âm. Cậu nên biết phát âm chuẩn thì người Anh mới biết mình muốn nói gì, ngay cả những câu đơn giản. Thí dụ tớ nói "Đến đây" - tay chuyên gia Anh hiểu ngay.
4Ếch: Thế nếu bảo "Đến kia" thì nói thế nào?
DD: À! à! thì mình đi đến chỗ đó và bảo: "đến đây"
4Ếch: !!!
:wink:
lê thiên phúc
24-10-2005, 08:01 PM
Có anh chàng nọ vốn hay lảm hay làm, yêu vợ thương con nhất mực nên chẳng mấy mà anh ta trở nên khá giả.
Tưởng cuộc sống khá giả, hạnh phúc sẽ nhân đôi nhân ba lên ai dè lại bắt đầu trục trặc.
"Gấu ****"ở nhà cứ nơm nớp lo sợ chồng mình hiền lành quá, e sẽ bị bạn bè rủ rê vào những thói xấu của đàn ông như rượu chè, cờ bạc, "gội đầu không ướt tóc" hay bia...ôm nên ra sức kiểm soát, theo dõi chồng. Chồng vừa về đến nhà, gấu đã chạy ra ôm hôn thắm thiết ( thực ra là coi xem có uống bia hay không ), hối chồng thay quần áo ( để tìm coi có vết son hay sợi tóc nào vương trên áo không", đem quần áo đi giặt ( để nâng khăn sửa túi, coi có dấu tiền dấu bạc gì không)
Anh chồng buồn lắm, lương đưa đủ, tối ngủ nhà rối mà vẫn chưa được yên thân, anh luôn phải sống trong rụt rè, hồi hộp. Nghe điện thoại reo anh cũng giật thót mình, khi nhìn hai năm rõ mười là không phải số máy của gấu ****, chàng mới thở dài nhẹ nhõm.
Một hôm trên đường đi làm về, trong lúc lòng anh ngao ngán khi hình dung ra nụ cười sắc lẻm và khuôn mặt tươi rói đến lạnh người của gấu **** đang chờ anh ở nhà thì chợt có một gã hành khất áo quần rách rưới, đầu tóc bù xù tiến đến gần chìa tay bảo với anh ta :
- Xin ông cho tôi chút đỉnh ăn bữa cơm chiều.
Đang bực mình, anh ta gay gắt đáp :
- Hừm, cơm với cháo gì, có mà đi nhậu thì có.
Gã hành khất, giọng mỏng như tờ giấy nhỏ nhẹ :
- Xin ông làm phúc, đừng nghĩ xấu cho tôi, tôi chưa hề biết qua một giọt rượu.
- Không rượu thì lại cà phê thuốc lá phải không ?
- Thú thật với ông từ thuở cha sinh **** để đến giờ tôi chưa hế biết đến cà phê, thuốc lá, cờ bạc rượu chè, trai gái gì cả. Biết chết liền ! - Gã hành khất đáp.
Được lời như cởi tấm lòng, mắt anh ta sáng rực vì mừng, cầm tay gã hành khất lôi xềnh xệch về phía nhà mình vừa đi vừa nói :
- Anh về nhà tôi chơi , uống với tôi ly trà rồi tôi sẽ biếu ông một số tiền đủ để ông ăn cơm một tháng.
Ngạc nhiên đến độ hoảng sợ, gã hành khất lắp bắp :
- Saolại phải về nhà ...buông tôi ra...tôi sợ lắm
- Anh nhất định phải giúp tôi, tôi muốn anh đến nhà tôi để tôi giới thiệu cho bà xã tôi có dịp thấy tận mắt người đàn ông lý tưởng không cà phê, rượu chè, trai gái là người đàn ông như thế nào. :huh:
lê thiên phúc
24-10-2005, 08:08 PM
Trên đường phố, hai người đàn ông chửi nhau:
-- Mày là đồ con lừa!
-- Tao đang nghe con lừa nói!
Một người qua đường bèn can:
-- Hai ông đều là bà con, chửa nhau làm gì!
lê thiên phúc
25-10-2005, 05:24 PM
Một khách du lịch vào quán rượu, uống vài ly rồi quay ra cãi nhau với mấy anh chàng địa phương về chuyện giống chó ở đâu khoẻ hơn . Cuối cùng, họ quyết định ra sau quán tổ chức đấu ... chó .
Khi đám trai địa phương mang chó tới, ông khách du lịch mở va li, mang ra một con chó vàng dài 40 cm. Con vật lần lượt giết chết tất cả những con chó trong khu phố .
Đám trai địa phương hỏi:
- Ông kiếm đau6 được con này thế ?
- Ừm!..- Người kia đáp - Trước khi tôi cắt đuôi và sơn màu vàng cho nó, nó là một con cá sấu .
****
Hai bợm rượu nói chuyện với nhau:
- Sao ở các nước ả rập lại có luật cấm uống rượu nhỉ ?
- Tớ nghĩ đó là vì lý do an toàn . Ta hãy thứ tưởng tượng nếu phải bò lê bò càng về, mà ở nhà chờ sẵn ta lại là 4 vợ lăm lăm 4 cái chày .
lê thiên phúc
25-10-2005, 05:28 PM
Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn cô dâu trước, rồi sau đó nhìn đến chú rể. Cuối cùng ông ta lắc đầu và nói với cô dâu:
- Anh chàng mà cô định lấy làm chồng hiện đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu!
- Không thể, đó là điều không thể được!, cô dâu phản đối.
- Tại sao lại không được?
- Vì nếu như tỉnh thì chẳng bao giờ anh ta cùng đi đăng ký kết hôn với tôi cả.
lê thiên phúc
25-10-2005, 05:54 PM
trong một buổi học cô giáo ra một đề :
các em biết thịt gì ngon nhất không?
-trò:thịt gà ạ,vì thịt gà ăn rất thơm
-cô:còn ai biết nữa không?
-trò:thưa cô thịt bò ạ!
-đúng !còn ai biết nữa không?
-trò :thưa đó là thịt cô ạ!vì khi ba em đưa em đi học ba em nhìn cô mà ứa nước bọt... :punk:
lê thiên phúc
25-10-2005, 06:23 PM
Dưới đây là những trao đổi thư từ giưã nhân viên cuả 1 khách sạn ở Luân Đôn và 1 người khách trọ.
Sau cùng, ông giám đốc cuả khách sạn đã gửi hết các thư từ này đến toà soạn báo Sunday Times.
Bà làm phòng thân,
Bà làm ơn đừng để mấy cục xà bông nhỏ trên bồn rưả mặt trong phòng tắm cuả tôi nưã. Tôi có mang theo xà bông cuả tôi rồi. Xin bà vui lòng lấy lại 6 cục xà bông còn trong bọc nằm trên bồn rưả mặt và 3 cục nằm trên kệ để xà bông cạnh cái vòi sen. Chúng thật gây trở ngại cho tôi.
S. Berman
Phòng 635 thân,
Tôi không phải là người làm phòng thường ngày cuả ông, bà đó sẽ trở lại thứ 5, sau ngày nghỉ hàng tuần cuả bà ta.
Theo yêu cầu cuả ông, tôi đã lấy đi 3 cục xà bông trên kệ để xà bông cạnh vòi sen. Còn về 6 cục nằm trên bồn rưả mặt gây trở ngại cho ông, tôi đã để chúng trên cái hộp khăn giấy, để phòng khi ông đổi ý.
Còn lại, tôi đã để 3 cục xà bông cuả ngày hôm nay trong tủ cuả phòng tắm, vì theo chỉ thị cuả ban điều hành khách sạn thì mỗi ngày chúng tôi phải để 3 cục xà bông mới trong nhà tắm.
Hi vọng đã làm ông đuọc hài lòng
Kathy, người làm phòng
Bà làm phòng thân,
Tôi hi vọng bà chính là người làm phòng thường ngày cuả tôi.
Coi bộ Kathy đã không báo cho bà biết về mấy chữ tôi viết về vụ những cục xà bông nhỏ cuả khách sạn.
Tối nay, khi trở về phòng, tôi nhận ra là bà đã để 3 cục xà bông trên bồn rưả mặt cuả tôi.
Tôi ở lại khách sạn này khoảng 15 ngày, và tôi đã đem theo xà bông cuả tôi, vì vậy tôi không cần đến 6 cục xà bông đang nằm trên bồn rưả mặt cuả tôi. Chúng gây trở ngại cho tôi khi tôi cạo râu, đánh răng, ...
Bà làm ơn lấy chúng đi cho tôi.
S. Berman
Ông Berman thân,
Tôi không làm việc ngày thứ 4. Vì vậy cho nên hôm thứ 4, do người làm phòng thay tôi để 3 cục xà bông như ban điều hành cuả khách sạn dặn chúng tôi để trong phòng tắm mỗi ngày.
Tôi đã lấy 6 cục xà bông gây trở ngại cho ông trên bồn rưả mặt, và để chúng trên kệ để xà bông cạnh vòi sen, chổ đã có sẳn cục xà bông cuả ông.
Tôi đã cất cục xà bông cuả ông vào trong tủ nhà tắm để tiện cho ông.
Tôi không bỏ đi 3 cục xà bông mới, và chúng nằm trong tủ nhà tắm.
Nếu ông có điều gì khác cần cân nhắc, xin ông đừng ngại cho tôi biết.
Người làm phòng cuả ông
Dotty
Ông Berman thân,
Phụ tá giám đốc, ông Kensedder, có cho tôi biết là ông không hài lòng về công việc cuả người làm phòng cho ông. Do đó, tôi đã đưa người khác tới thay thế. Tôi hi vọng ông có thể tha thứ cho những phiền muộn mà nhân viên cuả chúng tôi đã gây cho ông.
Nếu ông còn điều gì cần nói, ông có thể liên lạc thẳng với tôi.
Ông có thể gọi tôi ở số 1108 từ 8g sáng tới 5g chiều.
Cám ơn ông
Elaine Carmen
Quản trị viên
Bà Carmen thân,
Tôi không có cách liên lạc với bà trong lúc tôi ở công tỵ Vì tôi rời khách sạn buổi sáng lúc 7g45, và tôi không bao giờ về trước 5g30-6g chiều, bà hiểu cho là tôi liên lạc với ông Kensedder dể dàng hơn.
Chính vì thế mà tôi đã liên lạc với ông Kensedder để giải thích cho ông ta biết về vấn đề mấy cục xà bông nhỏ : người làm phòng mới cuả tôi chắc nghĩ tôi là người mới tới, nên bà ta cũng đã để lại 3 cục xà bông nằm trong tủ thuốc, cộng thêm 3 cục mới cuả mỗi ngày trên kệ để xà bông cạnh cái vòi sen.
Tôi nhận ra là sau 5 ngày ở khách sạn này, tôi đã có tới 24 cục xà bông !
Tại sao phải hành hạ tôi như vậy ?
S. Berman
Ông Berman thân,
Tôi đã kêu Kathy, người làm phòng cho ông ngưng để xà bông trong phòng ông, và lấy đi hết những cục xà bông nhỏ do các người làm phòng để lại trước đó.
Nếu ông cần bất cứ điều gì, cứ gọi tôi ở số 1108, từ 8g sáng tới 5g chiều.
Cám ơn ông
Elaine Carmen
Quản trị viên
Ông Kensedder thân,
Người ta đã lấy mất cục xà bông cuả tôi rồi.
Bao nhiêu xà bông cuả khách sạn đều được lấy đi hết, và cục xà bông cuả tôi cũng vậy luôn.
Tối hôm qua tôi về rất trể, và tôi đã phải gọi người canh cưả, hắn đem cho tôi được 4 cái khăn tẩm nước thơm.
S. Berman
Ông Berman thân,
Tôi đã cho bà quản trị viên Elaine Carmen biết vấn đề xà bông cuả ông.
Tôi thật không hiểu tại sao trong phòng cuả ông không có xà bông, trong khi các người làm phòng đều có chỉ thị phải để 3 cục xà bông trong mỗi phòng mỗi khi dọn dẹp phòng.
Vấn đề này sẽ đuọc giải quyết tức khắc.
Mong ông thứ lỗi cho chúng tôi
Martin L. Kensedder
Phụ tá giám đốc
Bà Carmen thân,
Ai đã để 54 cục xà bông trong phòng tắm cuả tôi ?
Đó là điều tôi thấy được tối hôm qua khi đi làm về.
Tôi không cần đến 54 cục xà bông này. Ngược lại, tôi rất mong lấy lại được cục xà bông riêng cuả tôi.
Bà có tưởng tượng được không : 54 cục xà bông, và cục xà bông riêng cuả tôi thì biến đâu mất.
Trả lại cục xà bông cuả tôi cùng với cái hộp cuả nó, tôi chỉ đòi hỏi vậy thôi.
S. Berman
Ông Berman thân,
Ông than phiền trong phòng tắm cuả ông có nhiều xà bông quá, nên tôi đã đem chúng đi.
Rồi ông than với ông Kensedder là xà bông cuả ông đã biến mất hết, nên chính tôi đã mang chúng trở lại cho ông : 24 cục mà tôi đã lấy đi cộng với 3 cục ông có thêm mỗi ngày. Nhưng về vụ khăn tẩm nước thơm thì tôi không biết gì hết.
Tuy nhiên, vì người làm phòng Kathy cuả ông không biết là tôi đã để lại xà bông cho ông, nên bà ta đã để thêm 24 cục xà bông, cộng với 3 cục cuả hàng ngày.
Tôi thiệt không biết ông đã nghe ai nói là khách sạn cho khách hộp đựng xà bông. Nhưng tôi đã tìm ra được 1 hộp đựng xà bông ngà và tôi đã để nó trong phòng tắm cuả ông.
Elaine Carmen
Bà Carmen thân,
Vài dòng cho bà biết về thống kê cuả hôm nay. Hiện tại bây giờ tôi có :
- trên bồn rưả mặt, ngay dưới cái tủ thuốc : 18 cục xà bông, để thành 4 xấp 4 cục và 1 xấp 2 cục
- trên hộp khăn giấy : 11 cục xà bông, thành 2 xấp 4 cục và 1 xấp 3 cục
- trên bàn ngủ : 3 cái khăn tẩm nước thơm, 8 cục xà bông để thành 2 xấp 4 cục, cùng với 4 cái hộp để xà bông ngà
- Trong tủ thuốc : 14 cục xà bông, để thành 3 xấp 4 cục và 1 xấp 2 cục
- Trên kệ để xà bông chổ vòi sen : 6 cục xà bông, bây giờ đã trở thành rất mềm.
- Trên gốc Đông-Bắc cuả bồn tắm : 1 cái khăn tẩm nước thơm đã dùng rồi
- Trên gốc Tây-Bắc cuả bồn tắm : 6 cục xà bông để thành 2 xấp 3 cục
Bà vui lòng dặn Kathy phải để ý khi bà ta tới dọn phòng cho tôi, làm sao cho những xấp xà bông được ngay ngắn và được lau bụi đàng hoàng.
Bà cũng đừng quên báo cho bà ta biết là những xấp xà bông có hơn 4 cục dể bị ngã lắm.
Tôi cũng xin phép đưa ra ý kiến là sử dụng bờ cưả sổ trong phòng để chưá xà bông trong những ngày sấp tới, bởi vì chổ đó vẫn còn chưa được dùng tới.
Còn 1 điều nưã : tôi đã mua 1 cục xà bông mới, với cái hộp đựng nó. Để tránh mọi hiểu lầm, tôi đã gửi các vật này trong tủ sắt cuả khách sạn.
S. Berman
lê thiên phúc
25-10-2005, 06:27 PM
Khi bà **** 40 tuổi, bà được cô con gái tặng một món quà, đó là hộp kem chống nếp nhăn rất đắt tiền.
- Thế năm ngoái nó tặng chị cái gì? - một bà bạn hỏi.
- Nó tặng những nếp nhăn.
____________________________________
Hiến thân cho khoa học
Cô con gái lớn gọi điện cho ****:
- **** ơi, con đã quyết định hiến thân thể con cho khoa học.
- Con yêu quý, con hãy suy nghĩ kỹ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời.
- **** ơi, **** nói gì mà sợ thế! Con chỉ muốn thông báo với **** rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y.
lê thiên phúc
25-10-2005, 06:28 PM
Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa...
- Kính thưa ngài tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy cánh tay thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.
Quan toà cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:
- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam, có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.
Nghe quan toà phán xong, bị cáo mỉm cười và với sự giúp đỡ của luật sư, anh ta tháo rời cánh tay giả ra đặt nó lên trên ghế và ra về...
lê thiên phúc
25-10-2005, 06:29 PM
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra cách đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.
Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:
- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.
Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:
- Chồng con đâu rồi?
- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!
lê thiên phúc
25-10-2005, 06:30 PM
Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."
Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"
"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"
"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"
Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".
Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!".
lê thiên phúc
25-10-2005, 06:31 PM
Một người vợ trẻ xinh đẹp phàn nàn với bạn gái: "Chồng tớ thật không thể chịu đựng nổi, không ngừng nói về **** mình '**** sẽ không làm như thế đâu', 'nếu **** anh mà thấy thì...', '**** anh sẽ không thích thế đâu'. Anh ấy chẳng coi tớ ra cái quái gì cả.
Cô bạn mách nước:
- Cậu phải thu hút sự chú ý của anh ấy như một người đàn bà quyến rũ. Tối nay khi anh ấy về nhà hãy mặc một bộ nội y thật là khêu gợi vào.
Đến khi người chồng đi làm về, nàng đón chàng với một bộ nội y màu đen tuyền quyến rũ.
- Ôi chúa ơi, sao em lại mặc đồ đen, có chuyện gì xảy ra với **** anh à?
lê thiên phúc
25-10-2005, 06:38 PM
HY tới trường đón con trai tan học về. Trên đường, HY hỏi con mình
HY : hôm nay con học cái gì mới nè ?
Con HY : hôm nay cô giáo dạy tụi con về số âm, con hông hiểu gì hết ...
HY : số âm à, dể thôi, để **** giải thích lại cho con hén
HY dòm quanh tìm ví dụ, vưà lúc có chiếc xe buýt dừng lại cạnh đó, có khách lên và xuống
HY : con coi kià, có 5 người lên xe buýt và 8 người từ trên xe xuống, như vậy nghiã là ở trạm tới, nếu có thêm 3 người lên xe buýt thì trong xe sẽ không còn ai nưã ...
lê thiên phúc
25-10-2005, 06:40 PM
Xưa, có anh học trò học hành dốt nát, nhưng trò đời "Xấu hay làm tốt, dốt hay chơi chữ", đi đâu cũng lên mặt văn hay chữ tốt.
Có người tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón về dạy trẻ. Một hôm, dạy sách Tam thiên tự, sau chữ "tước" là chim sẻ, đến chữ "kê" là gà, thầy thấy mặt chữ nhiều nét rắc rối, không biết chữ gì, học trò lại hỏi gấp, thầy cuống, nói liều: "Dủ dỉ là con dù dì". Thầy cũng khôn, sợ nhỡ sai người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò đọc khẽ, tuy vậy, trong lòng thầy vẫn thấp thỏm.
Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, thầy mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là "dù dì" không. Thổ công cho ba đài được cả ba.
Thấy vậy, thấy lấy làm sắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào:
- Dủ dỉ là con dù dì! Dủ dỉ là con dù dì...
Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy:
- Chết chửa! Chữ "kê" là gà, sao thầy lại dạy ra "dủ dỉ" là con "dù dì"?
Bấy giờ thầy mới nghĩ thầm: "Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa", nhưng nhanh trí thầy vội nói gỡ:
- Tôi vẫn biết chữ ấy là chữ "kê" mà "kê" nghĩa là "gà" nhưng tôi dạy cháu thế là dạy cho cháu nó biết tận tam đại con gà kia.
Chủ nhà càng không hiểu, hỏi:
- Tam đại con gà là nghĩa ra làm sao?
- Thế này nhé! Dủ dỉ là chị con công, con công là ông con gà.
Mình "chộp"trên 24h.com.vn đó
lê thiên phúc
28-10-2005, 01:27 PM
Một nhóm trẻ con cùng nhau đem chuyện riêng của mình ra bàn. Một đứa lớn nói:
-Nếu mấy con chí mà biết hát thì sẽ xấu hổ chết khi ở gần người khác, nhưng may mà bọn chí rất im lặng, thành ra không sao cả!
Nhưng đứa khác nhỏ hơn thì nói:
-Ước chi chí biết hát, để có lúc em được yên khỏi bị chúng cắn!
lê thiên phúc
07-11-2005, 09:49 AM
Một ủng hộ viên của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thần canh cửa nhận ra màu áo quen thuộc của M.U. liền quát:
- Hừm, tất cả ủng hộ viên của M.U đã thường xuyên chửi bới người khác. Các người đều phải xuống địa ngục.
- Nhưng con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000 bảng, quỹ AIDS 3.000.
- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Thượng Đế xem sao...
Lát sau, vị thần canh cửa quay ra, vẻ mặt hớn hở:
- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...
- Ôi, xin cảm ơn - Người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.
- Đây là 9.000 bảng của ngươi. Và bây giờ, cút xuống địa ngục!
lê thiên phúc
08-11-2005, 11:20 AM
Con nhà ai
sáng tác: - _ _ _ _ _ -
Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong sương.
- Cháu là con nhà ai thế? - Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẽn lẽn nhìn tôi.
- Bố! - Nó ấp úng gọi.
- Cái gì...? - Tôi đứng ngây người ra.
- Có chuyện gì thế? - Vợ tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.
- Có một thằng bé nào đó đến đây và gọi anh là bố...!
- Gọi là bố à? - Vợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.
- Cháu vừa nói đây là bố cháu ư? - Nàng hỏi.
- Thằng nhóc dở hơi ở đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố ...!
- Khoan đã! - Người vợ rít lên - Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không - Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:
- Thế ai là **** của cháu?
- **** chứ còn ai ... Chú bé không hiểu sao khóc nấc lên.
- Như vậy là trước đây cô không muốn lấy tôi chứ gì - Tôi cười mỉa - Được, được ...
- Thằng bé nói láo - Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ - Thế mà cháu không biết xấu hổ à?
Chú bé lại khóc nấc lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi - Quái gỡ thật! - Tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:
- Hượm đã, hượm đã ... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.
- Chính con đây! - Chú bé thốt lên.
- Tư, con trai bé bỏng của **** - Vợ tôi thút thít khóc - Con hãy tha lỗi cho **** vì **** đã không nhận ra con.
- Con không phải là Tư, con là anh của nó.
- Hừ, thế mà cũng đòi làm **** - Tôi nói - Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.
Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.
- Chà, các con chúng nó mới lớn nhanh làm sao - Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.
- Thế mà anh có cảm giác như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?
- Bố **** biết không, con đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!
- Mày giỏi thật! - Vợ tôi nói - Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục "nhà quê"!
:smilie_gr :smilie_gr :smilie_gr :smilie_gr :smilie_gr :smilie_gr :smilie_gr :smilie_gr :smilie_gr :smilie_gr :smilie_gr :smilie_gr :smilie_gr
2Fast2Furious
15-11-2005, 12:59 PM
Có 1 đôi vợ chồng mang thai. Đi xem bói , thầy bói nói rằng : Đứa con này là hiện thân của quỷ. Nếu sinh nó ra , nó gọi tên ai thì người đó sẽ chết vào sáng hôm sau. Thương đứa con nên gia đình ko nỡ bỏ nó đi và quyết định sinh đứa bé.
Sau 3 năm nuôi nấng , thằng bé đã lớn và đã biết nói. Vào 1 ngày nọ , nó gọi : bà.....bà.....Đúng sáng hôm sau , bà nó qua đời. Vài ngày sau , nó lại gọi : ****......****....Sáng hôm sau , **** nó cũng qua đời. Chỉ còn duy nhất 1 mình cha nó nuôi nó. Đến 1 ngày nọ, nó cất tiếng gọi : cha....cha.. Người cha buồn rầu, tắm rửa ăn uống thật no để chờ sáng hôm sau mình lìa đời. Sáng hôm sau thức dậy , người cha thấy mình ko chết mà nghe tiếng kèn đám ma bên nhà hàng xóm. Thì ra anh hàng xóm vừa mới chết..... :noexpress
------------------------------------------------------------------------------------
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.