Truyện cười dành cho boy U18 ( con gái cấm vào ) !!

[funny_boy]

Chuyện thứ 1:
Ngày xửa ngày xưa, đã từ lâu lắm rồi, Thượng Đế sinh ra loài vật và con người, nhưng tất cả mọi thứ dều chưa hoàn chỉnh như bây giờ. Hồi đó, con Trâu có 8 chân, con Cò có 1 chân, con Chó có 3 chân và Cô Gái thậm trí còn chẳng có chân nào. Một hôm bác Trâu đang gặm cỏ ngon lành trên bờ ruộng, chú Cò đang đứng dưới bùn mò cá ăn, vì đứng 1 chân mỏi quá, Cò năn nỉ với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 1 cái, bác làm ơn cho cháu 1 chân, không cháu đứng thế này mỏi lắm.
Bác Trâu thương tình chú Cò tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đứng mãi một chân thì cũng tội nghiệp, nhưng tao cho mày chân để mày lội xuống bùn thì bẩn hết chân tao à?Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày lội xuống bùn thì mày phải co cái chân tao cho mày lên.
Cò chấp nhận và từ đó Cò có 2 chân như ngày nay.
Chú Chó chạy qua nghe được câu chuyện thì ghen tức với chú Cò và bảo với Bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 3 cái, bác làm ơn cho cháu 1 chân, không cháu đi thế này khó lắm.
Bác Trâu thương tình chú Chó tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đi mãi bằng 3 chân thì cũng tội nghiệp. Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày tè thì mày phải co cái chân tao cho lên không bẩn hết chân tao cho mày.
Chú Chó chấp nhận và từ đó Chó có 4 chân như ngày nay, và mỗi khi di tè chú Chó đều nhớ lời bác Trâu giơ 1 chân lên.
Bác Trâu đang cặm cụi gặm cỏ tiếp thì Cô Gái "lăn qua" ( vì không có chân nên hồi đó Cô Gái phải lăn), Cô gái nói với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại chẳng cho em cái nào, bác làm ơn cho cháu 2 chân, không cháu lăn thế này mệt lắm.
Bác Trâu cú quá gắt lên:
-8 chân nào, tao vừa cho mẹ nó 2 cái rồi còn có 6 đây.
Nhưng gắt xong vẫn thấy cô gái nằm đó khóc,bác Trâu thương tình bảo với Cô gái:
-Được rồi trông cô lăn mãi thế này thì cũng tội nghiệp, nhưng bác cho cháu 2 chân thì cháu phải hứa với bác là khi có thằng nào đè thì phải co 2 chân lên không đau hết chân của bác nhé.
Cô gái chấp nhận và từ đó các cô gái có 2 chân như ngày nay.
Khứa.....khứa...........

[funny_boy]

... Vào một ngày đông giá rét, Adam và Eva đang ngồi tâm sự rất tình củm trong nhà Eva buột miệng nói một câu:
- Ước gì...
Vì sợ mất một điều ước, Adam vội quát lên: "ước ước cái con C." và ngay lập tức C. bay đầy nhà...
Quá sợ hãi nên Eva phải dùng đến điều ước thứ hai: "ước gì C. biến hết khỏi nhà này" và lập tức C. bay đi hết...
Nhưng lúc này Eva còn hoảng sợ hơn gấp bội, nàng khóc lóc thảm thiết Thì ra là C. của Adam cũng đã ra đi cùng với điều ước thứ hai
Đến đây xin các bác khoan vội lo lắng, họ còn có một điều ước nữa cơ mà hí hí...

[funny_boy]

''Vợ chồng mới cưới "


Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:

Vợ: Từ từ đã anh ......

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

Vợ: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại trượt rồi......

Chồng: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé cho dễ......

Vợ: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

Chồng: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!

Vợ: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............

Chồng: Làm sao ?

Vợ : Hừ ..... Chơi xếp hình với anh chán quá trời ... em đi ngủ đây....

:wavetowel :wavetowel :wavetowel

[funny_boy]

Anh ấn vô!
Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng.Người chồng tên Ấn .mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng k đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê".Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi .Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!

_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ :phù !!ù !!!lúc này lưcbầt tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
"Tiên sư mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đâu !

:wavetowel :wavetowel :wavetowel

[nguoisaohoabian]

chuyen hoi bi hay do

[funny_boy]

Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
:technolog :wavetowel :wavetowel :wavetowel

[ke_khat_mau3000]

không còn gì để diễn tả nữa,quá hay.......... :brows: :brows: :brows:

[funny_boy]

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã nhỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nĩ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp chọ
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩụ..lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảọ
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.

[haoanhtuan]

Trùi đất ui các you vít bài hay wé cho tui tham ra dzới nhe.

[funny_boy]

Hành hạ em đi
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

:wavetowel :wavetowel :wavetowel :wavetowel

[funny_boy]

Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

:wavetowel :wavetowel :wavetowel

[funny_boy]

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

:wavetowel :wavetowel :wavetowel

[funny_boy]

VOVA mới lên lớp 3
Một hôm VOVA đi đái nó thấy bạn gái ngồi xuống đái, thấy lạ nó bèn nói, VOVA đái bằng chim còn bạn đái bằng cái gì vậy
Bạn gái của VOVA nói mình đái bằng B...
Và hai đứa thắc mắc không biết cô giáo đái bằng cái gì.
VOVA nói thầm vài tai bạn gai, nó vội chạy đi và lúc sau quay lại nói với VOVA.
Mình biết cô giáo đái bằng cái gì rồi, Cô ấy đái bằng bàn chải đấy !!!

:wavetowel :wavetowel :wavetowel

[funny_boy]

Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phâ`n trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :
_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vo nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò ......tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!
:wavetowel :wavetowel :wavetowel

[funny_boy]

Trong một lần xử tội cô gái .Người quan toà nói:
Cô bi xử tử hình vì đã buôn bán trái phép chất ma tuý .Ngoài ra còn nhiề tội danh khác nữa.
Trong ngày xử bắn.Vị quan toà hỏi :
Cô có yêu cầu nào cứ nói ra.
Cô gái trả lời :
Tôi muốn minh được mặc bộ bikini trước khi xử bắn.
Thấy điều này không trái với pháp luật nên sau một hồi suy nghĩ vị quan toà đồng ý.
Sau khi thay xong quần áo .Vị quan toà goi 5 anh lính ra bắn.
Vị quan toà hô :
Chuẩn bị
Bắn
Khổ cho 5 chàng trai .Họ không thể nào tập trung được từ khi vi quan toà hô chuẩn bị .Lí do ư vì cô gái xxx...... (tự nghĩ đi).Nên pằng..pằng...pằng
cả 5 fát súng đều trượt .
Tức giận vị quan toà liền gọi 5 chang xạ thủ bắn giỏi nhất.Song các chàng dều rơi vào tình trạng tương tự .
Tức giận vị quan toà liền gọi một anh lính trẻ ra .Thực ra anh chang này chưa lần nao bắn súng cả.Anh rất rất hồi hộp
Chuẩn bị ...vị quan toà hô.
Bắn:
Pằng ...Và cô gái trẻ chết .Vị quan toà hài lòng .
Nhưng khi khám nghiệm tử thi thì cô gái chết ko phải vì viên dạn mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vao trán.

[funny_boy]

Tí năm ấy lên 5, bố mẹ quyết định cho tí đi học lớp mẫu giáo. Vốn ở nhà được chiều, bữa đầu đến lớp Tí rất quấy. Đến bữa ăn Tí khóc inh ỏi; "ở nhà mẹ em cho em ăn thịt cơ". Cô giáo "vậy để cô cho em ăn thịt". Đến giờ ngủ trưa, Tí khóc còn to hơn, bọn nhóc xung quanh thấy vậy cũng tham gia. Cô giáo dỗ mãi, Tí bảo "khi ngủ bố em cho em sờ rốn cơ". Cô dỗ mãi không được, mà bọn trẻ con càng được thể khóc tợn. Cô bảo: "ừ thì sờ rốn". Tí nín ngay và ngủ rất ngon. Cô cũng thiu thiu ngủ thì giật mình tỉnh dậy mắng Tí: "Tí, đấy không phải là rốn đâu". Tí bật lại: "Thế cô nghĩ đấy là ngón tay à".

:wavetowel :wavetowel :wavetowel

[funny_boy]

Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và đám bạn mãi mê đứng xem, khoãng 10 giây xâu, cu Tí bõ chạy, chĩ còn đám bạn ỡ lại coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại sãy ra như cũ, và cu Tí coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm la và quyết định hõi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa kịp chại thì lũ bạn chận lại hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chĩ có riêng mày là bõ chạy vậy?
Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ỡ truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.
Bạn cu Tí đồng cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè.
Cu Tí cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.

:wavetowel :wavetowel :wavetowel

[funny_boy]

Tí đi học..
Vì nhỏ con nên Tí đưọc xếp ngồi bàn đầu cùng 2 bạn cũng nhỏ con như Tí..Hôm nay cô giáo lên lớp với một chiếc váy ngắn hơn bình thường một chút.
Trong lúc đang say xưa giảng bài...thì nghe có tiếng cười rúc rích dưới lớp .Cô ngưng giảng với vẻ mặt nghiêm nghị hướng về bàn học của Tí.
Tèo ,Cò , Tí các em cười gì thế?
Tèo !Em đứng lên cho cô biết tại sao em cười?
Thưa cô..em..em..em nhìn thấy ĐÙI cô ạ
Tèo! Em bị đuổi học một tuần.
Cò! em đứng lên cho cô biết tại sao em cười?
Thưa cô..em...em..em..nhìn thấy quần lót của cô màu đỏ ạ
Cò!Em bị đuổi học một tháng.
Đến đây Tí đứng dậy cắp cặp lững thững bước ra cửa .
Cô giáo hỏi:Tí tại sao em ra ngoài?
Thưa cô em bị đuổi học vĩnh viễn ạ!

:wavetowel :wavetowel :wavetowel

[funny_boy]

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!

[funny_boy]

Các bạn thấy có được không ? Bạn nào có thêm truyện thì hãy vào đây chia sẻ để góp phần làm cho topic sôi động hơn nha !!

[N.Hai]

không thể hay hơn được nữa!

[N.Hai]

hay!hay o thể tả nổi!

[baby_dracula]

nhầm box rùi,đây là box con trai mà,post lung tung wé

[Bum]

cac' ban viet' chuyen wa' hay ko che vao` dau duoc :brows:

[ngaymaitoive]

seo ki dzay troi ! . thang nhoc do ngu thiet do . neu la toi thi...?!

[nikeboy]

he he
duoc duoc hay do' ba` con

[boire2004]

Nhân kỷ niệm 50 năm ngày bưu chính viễn thông của Mỹ tổng thống Mỹ Bush đã gửi đến cho bộ trưởng bưu chính viễn thông một món quà. Món quà này là một chiếc máy bán tem tự động do Nasa thiết kế và có hình là một người da đen. Chiếc máy này rất đặc biệt, khi muốn mua tem ban chỉ cần bỏ tiền vào miệng người da đen này và cầm "cu" dựt một cái là anh ta ị ra một con tem. Đây là một sản phẩm hết sức độc đáo, toàn bộ đều được làm bằng đồng đen nên giá trị của nó lên tới 100 triệu đô la. Biết được tin này Biladen quyết định tổ chức đánh cắp chiếc máy này. Do sợ không có nhiều thời gian để tẩu tán nên khi mang chiếc máy đi đồng bọn của Biladen đã để lại một người da đen thật để giả làm chiếc máy. Hôm sau, khi mọi người có mặt đông đủ Bush cùng gia đình lên để khai trương chiếc máy. Vợ Bush bỏ tiền vào miệng người da đen và cầm cu dựt một cái nhưng không thấy gì. Ngoại trưởng Mỹ bà Allright thấy lạ quá cũng cầm tiền bỏ vào miệng người da đen và dựt nhưng cũng không thấy gì xảy ra. Cô con gái của Bush thấy thế liền lấy tiền bỏ vào miệng tên da đen rồi cầm cu của tên này dựt lia lịa. Một lúc sau cô này xoè tay ra và nói với mọi người: " ôi thì ra nó hết tem nên chuyển sang bán hồ "

[hoangtuhanquocmylove]

bai viet cua qui vi qua hay
hiiiiiiii
noi chung ko con cai gi de noi la ko hay nua
cho tui tham gia zoi
hiiiiiiiii

[spyderman]

:calich-s: Ngày xửa ngày xưa, tại một khu rừng nọ có một ông lão và một bà lão đang sống trong một căn nhà nhỏ.Bỗng một ngày nọ có một cô gái trẻ nhan sắc tuyệt trần đi lạc vào khu rừng và xin đươc tá túc môt đêm trong căn nhà của hai vợ chồng.Ông lão lien đồng ý với một điều kiện là đêm đó nàng phải chiều "ý" của ông một đêm vì bà vợ của ông đã không chiều ông lâu rồi.
Cô gái sau môt hồi suy nghĩ đã đồng ý với điều kiện của ông lão.
Đêm đó ,sau khi bà vợ của ông đã an giấc thì ông mò qua phòng của cô gái.Ông thấy cô gái đang nằm trên giường thì lập tức ông liền cởi hết quần áo ra và trèo lên giương.Nhưng......
-Ông đang làm gì thế ?-tiếng bà vợ thét lên.
-Hả ? ông lão vô cùng sửng sốt.Tôi đâu ...coooó...là....mmm gì đâu......
bà lão liền đáp lại rằng:
-đã nói là tôi "già" rồi mà.Bà vợ vô cùng bực tức
Ông lão ngớ ngẩn chẳng hiểu mô tê gì hết và chạy lẹ ra ngoài.
Sáng hôm sau,cô gái từ biệt vợ chồng lão roi ra đi
Mấy hôm sau khi noi chuyện với bà lão thì ông vô cùng tức tối vì cô gái bị gay.
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaa
:technolog

[hananh_09]

troi ui !!! sao ma` buon` cuoi` rach' ca mep' vay troi` lam` chi ma` nhieu` chuyen hay wua! nhung ma` hoi bay nghen
he he he!!!

[funny_boy]

ơ, tui đã post thêm 15 truyện nữa rồi cơ mà, sao bây giờ lại không thấy nhỉ, hẹn mấy hôm nữa post lại vậy

[pigeon]

Cái đề tài này tui đã chuyển qua câu lạc bbộ cười xem ra có vẻ hợp hơn!!!!

[baby_dracula]

nhưng mà cảch báo trước với funny boy là post truyện bậy vừa thui

[vuabeovuakhung]

hix! tuyệt ! anh chị ui cho em lầm wen zới

[kysikhongdaugia]

truyện đọc quá tuyệt !!!!!!!!!!!!!!

[kimson]

qua troi hay! mai mot tui cung phai hoc hoi moi duoc.

[cuccuttroisong]

các bác post chuyện đọc hâyvĩ lìn

[bbg88]

Qua Hay Luon Kham Phuc Cac Anh Wa Xa :smartass: :smartass: undefined

[tran nam]

truyện hay quá xá hay

[Si_ChiEng]

TRuyện đọc hấp đãn thật .... bùn cười lộn cả ruột này....

[Boykhokhao]

Hay======> duoc day hi vong se con` duoc doc nhieu hon.

[VIP 259]

Hai vơchồng xuất bản trong đêm tân hôn

Chồng mới dạo câu thơ "sách mới cho nên phải đắt tiền"
Vợ cho chồng ôm và tiếp theo 1 câu " hôm nay xuất bản lần đầu tiên"
Chông ghì vợ xuống và nói "Cho anh tái bản nhiều lần nhé"
Vợ thở hổn hển " Em để cho anh giữ bản quyền"

Có thằng trôm nằm dưới gầm giường tức quá mới chạy ra ôm đống quần áo dọc câu

" Bản quyền bay đã cho nhau
Tao xin 1 ít giấy nhầu này thôi"

the end

[kei13]

trong một chuyến bay đêm...
- Em ơi , anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi,chúng ta .......làm phát đi....
Tiếng bước chân...
-Phòng này trống này . Không ai nhìn hết, anh vào trước đi !
-Hơi chật , để anh ngồi xuống đã ..
-Anh có mang....... áo mưa không ?Trùm vào nhanh đi !
Có tiếng thở dài khoan khoái .....
-Thật tuyệt ....chao ôi......nhịn mãi......sướng quá.
Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :
-Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa . Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt dối cấm trong chuyến bay này ......Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói........Please ! :brows:

[kei13]

vào một đêm nọ trời không mây không trăng không sao, có đôi vợ chồng mới cưới kia đang động fòng lần đầu tiên.
cũng vào đêm không trăng không sao đó , bà mẹ chồng do đã lâu rùi không làm chuyện đó nên rất tò mò chuyện của sắp nhỏ sắp làm .
Và sau đây là những gì bà mẹ nghe được qua khung cửa :
_ trùi ui anh , lè lẹ lên anh , trùi ui , em "nóng" lắm rùi anh
_ bình tĩnh đi em , của anh còn "mềm" lắm , chưa đến lúc đâu
_ í í anh ui , nó " cứng " lên rùi kìa anh trùi ui , sao của anh ... đen thui dzợ , í ẹ , lông nhiều nữa kìa.
_ uh thì cai của em cũng đâu kém gì , xem ra còn nhìu hơn anh đấy á
_ uh thôi , ta làm cái một đi anh.
_ uh , úi chà , đúng là hột vịt lộn mới luộc . thơm wé đi mất :brows:

[binhdc]

cuoi vo bung mat thoi

[boyxin]

Truyện : Hành hạ em đi

chẳng ra gi cả. thế mà cũng post lên để anh em phải đọc à?


bro ko được nói như vậy nhá , người ta post cho đọc còn ko cám ơn mà còn nói những lời như vậy hả ? , nếu lần sau tui thấy bro nói những lời như vậy tui del nick ok

thân :whip:

[&#))$%]

Hay wa' tie^c' la` tui ko co chuye^n. de^? gop' vui heng.

[Hunter_Dragon]

kakakaka... truyệnh hay đó . Post nữa đi nha.

[minh_be44]

minh goi ke nhecon nit so gì?
một dúa nhỏ một hôm tình cò vào to let nủva thẩy bộ phan sinh duc cua họ có máu.em hốt hoảng chạy ra ngoai va nói voi bạn của mình rằng:
_bạn oi con gái thật đáng sỏ :họ có một miệng ăn cỏm và một miêng đễ ăn thịch nguòi.
bạn cau bé liền hỏi:sao câu biết?
-tó thây miệng ỏ duoi của họ dinh đầy máu
:zoo_taz: :roflmao: :wub:

[minh_be44]

minh goi ke nhecon nit so gì?
một dúa nhỏ một hôm tình cò vào to let nủva thẩy bộ phan sinh duc cua họ có máu.em hốt hoảng chạy ra ngoai va nói voi bạn của mình rằng:
_bạn oi con gái thật đáng sỏ :họ có một miệng ăn cỏm và một miêng đễ ăn thịch nguòi.
bạn cau bé liền hỏi:sao câu biết?
-tó thây miệng ỏ duoi của họ dinh đầy máu
:zoo_taz: :roflmao: :wub:

[TCH]

ngay` xua xua lam' roai` o mot ngoi lang` nho co hai gia dinh` ............. het chuyen