Đánh răng

[yenmeocon269]

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !

Nguồn: Đánh răng (http://www.vatgia.com/hoidap/4434/24843/chuyen-cuoi-nguoi-lon-%2B-18-cang-doc-cang-vui.html,4)

[stomatolog]

Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy.Một cô gái trẻ, nồng mùi nước hoa, bước vào. Cô kinh khỉnh nhìn bà già và khoe "vu vơ":"Baby Doll của YSL, 100đô/lọ 100ml đấy, nước hoa xịn thơm thật !". Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ :"Hạt mít, 10 nghìn 1 kg đấy" <-- chít chưa, ặc ặc ngột thở:byebye::byebye::byebye::byebye::byebye::byebye::byebye:
-----------------------------------------------------------------------
Một bác sĩ thú y đến 1 trang trại để thụ tinh nhân tạo cho lũ bò.Bà lão chủ trại dẫn ông ta vào chuồng,chỉ vào con bò cái và bảo ông ta:
-Đấy là nó đấy.Còn đây là cái đinh treo,ông có thể treo quần của ông lên đó:2T-khicon-(100)::2T-khicon-(100)::2T-khicon-(100)::2T-khicon-(100)::2T-khicon-(100)::2T-khicon-(100):

[sexfire]

Sau khi nhậu nhẹt hai bợm rượu say lúy tuý bước ra khỏi quán, rồi cùng nhau đến một băng đá nơi công viên tán dóc. Một tên hỏi bạn: - Ê! Mày có biết cái con Tuyết-Trinh ở cuối đường Hàm-Nghi không? *** - Biết! Rồi sao? *** - Cô nàng là bồ mới của tao đó. Đẹp không thể chịu được; da nàng trắng như tuyết, tay nàng mềm mại như tơ liễu, môi nàng mỏng đỏ như trái hồng đào...*** - Phải, tao biết! Rồi sao nữa? ***- Dáng đi của nàng yểu điệu hết chỗ nói, nàng làm tình cũng giỏi nữa hông chê vào đâu được. Tao mới nằm với nàng có một lần mà bây giờ vẫn cảm thấy đê mê... *** - Đúng thế! Tao biết nàng làm tình giỏi lắm, nhưng tao đố mày nàng có mấy cái sẹo ở bên mông trái? Tên bợm rượu kia trố mắt ngạc nhiên: *** - Ủa! Mày có liên hệ bà con gì với nàng không mà lại biết rõ như thế? *** - Nàng chẳng có họ hàng gì với tao cả, nhưng nàng là... vợ tao

[Pha_h2tm]

Có 3 chú heo tên là A: "Ai" B:,"ở đâu" và C:"cái gì".
Có 1 hôm heo A và B đứng trước của còn C ở trên gác. Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng,nó chạy lại trước mặt heo A.. Sói: "mày là ai?"
heo A:uh!! .sói :cái gì,heo A: cái gì trên gác . Sói: tao hỏi mày tên gì? heo A: tôi là ai. Sói lạ quay sang hỏi heo B:mày là ai? ,heo B:tôi không phải là ai ,nó là ai(chỉ sang heo A) Sói :mày quen nó heo B:uh . Sói:nó là ai? heo B :đúng thế, Sói :cái gì. heo B :cái gì trên gác Sói :ở đâu? heo B : ở đây.:surrender:[ he he pó hand]
.............................

[ongtrum1339]

Vào một buổi tối trong nhà hàng BigFood có một anh đang ngồi rất buồn.
Một cô gái phục vụ muôn vàn xinh đẹp bước tới và hỏi:
- Anh cần dùng gì ạ...?
Chàng không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:
- Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?
Cô gái mỉm cười :
- Đường này dẫn vào bếp anh ạ!
Anh chàng hớn hở :
- Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?
Cô gái nghiêng đầu nhìn chàng và tủm tỉm :
- Rất vui lòng nhưng rất tiếc là hôm nay bếp em đang sốt cà chua anh ạ!


***********

Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu


********

Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích


**8***

Còn xanh
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi