Lại gần xem sao

[chang_trai_cua_thoi_dai]

Trong bữa tiệc, cánh đàn ông cứ xúm quanh một cô gái xinh đẹp và hấp dẫn.


Ở một góc phòng, cô vợ nói với chồng:

- Nhìn đám đàn ông vây xung quanh cô gái kìa. Em thấy cô ta cũng thường thôi, có gì hấp dẫn đâu, phải không anh?

- Ừ, có lẽ anh cũng nên lại gần cô ta xem tại sao lại thế.

[chang_trai_cua_thoi_dai]

Một chàng trai đi chơi về muộn, than vãn với bạn:


- Giá lúc này tớ được làm con chuột.

- Sao ông có ý muốn lạ lùng vậy? Làm người chẳng sướng hơn sao?

- Đúng thế. Nhưng vì chuột là con vật duy nhất mà vợ tớ sợ

[chang_trai_cua_thoi_dai]

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:


- Bây giờ ông làm nghề gì?

- Đang thất nghiệp đây. Tôi có bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền, nên không biết kiếm nghề gì cho hợp đây.

- Ông mắc bệnh gì vậy?

- Bệnh thấp khớp.

- Trời, tưởng gì. Tôi sẽ kiếm cho ông việc làm phù hợp.

- Việc gì?

- Dự báo thời tiết.

[chang_trai_cua_thoi_dai]

Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp:


- Vợ mình đã có thai.

- Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không?

[chang_trai_cua_thoi_dai]

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.


- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.

- Anh ta chết vì gãy cổ.

- Gãy cổ ư?

- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

[Hủ Tíu Mỳ]

YÊU

Tôi yêu em mà em hay biết.
Đến khi biết rồi anh cũng hết yêu em. :brows:
*********
*********
*********
Không yêu em đời này vô nghĩa.
Yêu em rồi thà vô nghĩa còn hơn.
*********
*********
*********
Hủ Tíu ( Một nhà thông thái :brows: ) cho rằng :" Ko đựoc tiếp xúc với trẻ em dười 16 tủi , phụ nữ có thai và đang trong thời kỳ cho con bú...... :plane:

[Hủ Tíu Mỳ]

Con Zai Thời Nay
(Hủ-Tíu)

Con trai thời nay thật là hay
La cà quán xá suốt cả ngày
Uống riệu mấy lít chẳng thấy say
***
Con trai thời nay thật lạ đây
Tâm hồn lúc nào cũng trên mây
Sở thích bây giờ là gái tây
***
Co trai thời nay lạ thật đấy
Thư tình ko thèm viết trên giấy
Nói thẳng trước mặt các nàng đấy
***
Hủ Tíu là con trai nên thấy thế, các anh em đừng trách nha , nếu có trách thì zô yahoo của mình : tachilacatbui_trongcoivotran . đừng poste lên hi hi :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:

[natasa_o0o_yamaha]

Trong 4roum nay cua chung ta co rat nhieu thanh vien , moi thanh vien deu co mot cai biet hieu(lick) rieng cua minh ! Va lick nao cung co y nghia , to muon cac cau post lick cua minh trong YM va trong truong ton vao day , de moi nguoi wen biet nhau!
Hay post len nao va hay binh chon top 10 lick hay va doc trong truong ton nhe!

[lê thiên phúc]

-này anh có biết răng tôi lấy anh chỉ để có một người thừa không
- thế cô không biết tôi lấy cô chỉ để trả thù cho cai việc mẹ cô không lây bố tôi

[buiquocanh]

KIEM 200$ MOI THANG ON DINH Trả lời
Chào các bạn Trước kia tôi cứ nghĩ rằng việc kiếm tiền trên mạng bằng đọc thư quảng cáo là không có thực nhưng từ khi qua lời giới thiệu của một người bạn tôi đă hoàn toàn tin tưởng vào việc nay đây là trang web kiếm tiền trên mang bằng tiếng việt hẳn hoi các bạn có thể hoàn toàn tin tưởng bởi v́ tôi đă một lần nhân được 50$ (tôi mới đăng kí chua được 1.5 tháng ).Va day la bang chung ve viec toi da nhan duoc tien http://www.geocities.jp/kiemtienonline2000...es/GO-MEDIA.gif [/U] Có thể một số bạn đă biết nhưng co một số bạn chưa biết tại sao các bạn không thử một lần như tôi xem chắc chắn các bạn sẽ hài lỌ̀ng trang web la :[U]http://www.*********.com/home/register.asp?refID=83303 các bạn đang thắc mắc răng đăng kư ra sao và bằng cach nào kiếm tiền được như tôi. đây là hướng dẫn của tôi về đăng kư: Quy tŕnh đăng kư thành viên ********* 1. Nhấp chuột vào mục Đăng kư. Trên màn h́nh sẽ hiện ra một ô cửa sổ, yêu cầu nhập địa chỉ thư điện tử. Điền địa chỉ email thực (không quá 50 kư tự) để nhận thư từ *********. Chương tŕnh sẽ tự động gửi thư xác nhận kèm đường dẫn đến trang đăng kư của ********* cùng với một mă số tương ứng. 2. Nếu Bạn thực sự muốn đăng kư *********, Bạn cần nhấp chuột vào đường dẫn đó để kích hoạt tài khoản. Trên màn h́nh sẽ hiện ra địa chỉ thư điện tử mà Bạn đă cung cấp và mă số tương ứng. Bạn hăy nhấp chuột vào Đăng kư và điền thông tin vào các mục trên mẫu đăng kư. Lưu ư: Bạn phải điền thông tin trung thực về bản thân. Nếu Bạn không có đủ thời gian, Bạn có thể điền trước vào những mục có dấu sao (*) là những mục bắt buộc. Các mục c̣n lại Bạn có thể quay lại để điền sau. 3. Đọc kỹ bản Cam kết thành viên ở phía dưới mẫu đăng kư, và nếu không có thắc mắc ǵ, nhấp chuột vào ô vuông nhỏ bên cạnh ḍng chữ Tôi đă đọc kỹ cam kết thành viên 4. Kiểm tra xem Bạn đă điền đủ thông tin vào các mục bắt buộc chưa. Sau đó, nhấp chuột vào ḍng chữ Đăng kư ở cuối trang. Trên màn h́nh sẽ hiện ra Mẫu mà Bạn vừa đăng kư. Hăy kiểm tra lại các thông tin và nhấp chuột vào ô vuông nhỏ bên cạnh ḍng chữ Tôi muốn nhận thư quảng cáo từ ********* để có thêm thu nhập nếu Bạn muốn ********* gửi thư quảng cáo cho Bạn. Nếu Bạn làm đúng tất cả các bước trên, màn h́nh sẽ hiển thị ḍng chữ: Đăng kư thành công! Chúc mừng Bạn đă trở thành thành viên của *********! Chương tŕnh sẽ tự động ghi lại thông tin đăng kư của Bạn và chuyển về Bộ phận khách hàng của Công ty, đồng thời gửi thư thông báo Tên và Mật khẩu truy cập về địa chỉ E-mail của Bạn. Lúc này Bạn đă có thể sử dụng Tên và Mật khẩu truy cập để vào Hồ sơ cá nhân để sửa đổi hồ sơ nếu phát hiện có sai sót, vào mục Tham khảo ư kiến để để điền nốt những thông tin c̣n trống. vâng ,đó là hướng đẫn chi tiết của tôi nhưng tôi tin các bạn có thể tự đăng kí được(hoàn toàn là tiếng việt mà) .Khi các bạn giới thiệu cho người khác các bạn hăy thay mă số của tôi bằng mă số của bạn(các bạn có thể copy bài của tôi để giới thiệu cho người khác) các bạn hăy xem thông tin sau " hoa hồng từ quản cáo 1. Phí đọc quảng cáo: ********* trả phí cho bạn trên cơ sở số lượng thư bạn đọc và giá trị của từng bức thư. Mức phí cụ thể cho từng quảng cáo được thông báo trong thư. Số phí tối đa Công ty trả cho mỗi thành viên cho việc trực tiếp đọc thư quảng cáo không vượt quá $50/tháng. Tuy nhiên, bạn có thể có tổng thu nhập cao hơn nhờ phát triển mạng lưới hoặc tham gia các chương tŕnh khác của *********. 2. Hoa hồng mạng lưới: ********* trả hoa hồng cho bạn khi bạn giới thiệu người tham gia mạng lưới thành viên đọc quảng cáo. Phần trăm hoa hồng cho bạn được tính dựa trên số thu nhập từ việc đọc quảng cáo trực tiếp của thành viên trong mạng lưới của bạn. Công thức tính tiền hoa hồng cho việc xây dựng mạng lưới được tính như sau: 10% cho tầng 1; 5% cho các tầng 2,3,4,5,6; 3% cho tầng 7 và 2% cho tầng 8. nếu các bạn sợ là lừa đăo th́ các bạn hăy yên tâm bởi v́ tôi đă từng nhận được tiền và tôi xin nhắc các bạn một số điều: 1.Việc kiếm tiền rất khó khăn ,các bạn phải có quyết tâm, chịu khó mới mong kiếm được tiền 2.khi đi giới thiệu các ban không được nói quá ,thái hoá v́ o trang web này bạn đừng mong kiếm được một tháng :200$ hoặc 300$ trở lên nếu không nổ lực hết ḿnh 3.Lời khuyên:nên nổ lực vào mấy tháng đầu chắc la khoảng 2t-3t sau đó các bạn chỉ ngồi chơi cững được tiền (hehe dă chưa) chúc các bạn may mắn và thành công
-------------------------------
- kiem tien de nhu bon
KIEM 200USD/THA'NG DON GIAN GHE :blowup:

[lê thiên phúc]

tôi muốn sống cuộc đời êm dịu
không muốn làm thằng ngốc dở hơi
nhưng ông trời đâu cho người toại ước
ta vẫn là cái thằng rất dở hơi :boxing: :shuriken:

[Avril_Lavigne]

Hix !!! Bài của em đâu rồi, chẳng thấy cái nào cả. Em có vi phạm gì đâu cơ chứ. :(. Sao lại thế.Tại sao ?

[Bốc_lửa]

hý hý xa diễn đàn mình lâu quá rùi :angel: giờ mới quay lại dzo^ :rasta:

mọi người còn nhớ mình hông nà :59: hý hý :woot_jump

iem xin giới thiệu lại nha :gossip: iem tên Hà :tongue: 14t :biggrin:

oh yeah ngắn gọn súc tích :blowup:

cho iem gửi lời chúc sức khỏe cả nhà nha :flowers:

[nhan_ntp]

Có một bác sỹ nhãn khoa Sau khi ra trường làm việc vài năm ông mới thấy tiếc ' tại sao ngay đó mình không học làm bác sỹ phụ khoa thì tốt biết mấy' ông rất hồi tiếc. Mầy hôm sau có một phụ nữ bị viêm mắt rất nặng nhưng với kinh nghiệm nhiều năm bác sĩ này đã trị lành cho người phụ nữ đó. Để cảm kích ông bác sỹ người phụ nữ này đã cho làm một tấm hình rất đẹp có một con mắt rất lớn ở giữa có hình của ông bác sỹ để tặng ông. Ông bác sỹ đem tấm hình về và nói với bà vợ:" May mà tôi là bác sỹ nhãn khoa ,nều hồi đó tôi theo phụ khoa thì chết tôi rồi...

[yuiksnake]

em là ma mới nên ko biết có bài này chưa nếu có thì cho sống chung với nhé.
THI Ở Dơ.
thế giới tổ chức 1 cuộc thi ở dơ có 3 nước tham dự là: mỹ, nhật và Việt Nam.
chủ đề của cuộc thi là: AI Ở TRONG CHUỒNG HEO LÂU NHẤT LÀ THẮNG
đầu tiên là mỹ sau 1 ngày đêm thì chạy ra và nói: Thúi wá
sau 2 ngày 1 đêm thì nhật chạy ra và nói: Hơi thúi
cuối cùng là VN sau 3 ngày 3 đêm cũng ko thấy ra qua ngày thứ tư thì đàn heo trong chuồng heo chạy ra sẽ chẳng có gì đáng nói nếu bầy heo chạy ra bình thường còn đằng này bầy heo chạy ra bằng 3 chân và chân còn lại đễ bịt mũi.

[chipxitrum]

Ne^'u bie't nga`y mai em co' cho^`ng ... anh ve^` anh kho'c suo^'t dde^m tha^u ... dde^'n sa'ng ho^m sau anh he^'t kho'c ... ra dduo`ng cua ga'i cu~ng nhu* ai !....... :closedeye

[dr_martens1982]

- "Chúng ta không thể đến với nhau,nếu chúng ta ở bên nhau , cả thế giới sẽ loạn mất "
- "Ai nói mà khiếp vậy ? "
- "Lời chia tay của bầu trời và mặt đất.Hehe "

[hiepsi@]

http://tuyenxp.com

rất nhiều và rất nhiều truyện U18 cho bạn xem

[treconxomlieu]

chuyen xay ra o 1 trai tu` toan` la` nu~
mot homm nu~ cai tu` den' phong` giam va` noi' voi' cac' nu` tu` nhan rang`:
hom nay nha` an se~ cai thien doi` song' cho chi em , nha` an vua `cho? 1 xe toan` la` dua chuot cho chi em!!
tat' ca nghe xong het' len " ze^ ze^ ze^ ze^..... ze^ ze^"
cai nguc tiep' nhung co' dieu` la` dua chuot da~ dc che' bien' het' roi`!!!
:49: tat' ca? ngan' tun~ het' ca mat........... :angel_sad va` di vao`

[lê thiên phúc]

em yeu anh không ?tất nhiên là có rồi đúng không vậy thì chỉ chỗ **** em giấu tiền nhé
-.........(buồn) :scooter:

[lê thiên phúc]

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

[lê thiên phúc]

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".

[lê thiên phúc]

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

[lê thiên phúc]

Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.

Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:

- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ?

Ông già nói ngay:

- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.

"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết :wavetowel

[lê thiên phúc]

- Tại sao em đi học trễ, bỏ một tiết?
- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!
- Thầy chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu: tại sao em fải đi học, mà không fải đi câu cá chứ?
- Có ạ! ba em nói ít mồi, không đủ cho 2 người câu ạ!!

[lê thiên phúc]

Một con Chấy làm nhà ở trên đầu tóc của một cô gái. Chẳng may cho nó vì cô gái này lại là một nhạc sĩ chơi đàn vĩ cầm, cô ta tập luyện suốt ngày nên làm phiền con Chấy rất nhiều. Đến một hôm con Chấy chịu không nổi sự ồn ào nên quyết định lần mò về hướng Nam để tìm một chỗ khác may ra có thể được yên ổn hơn chỗ hiện tại.

Suốt ngày đêm đi bộ, cuối cùng con Chấy tìm được một khu rừng khá rậm rạp và lại có cả một dòng suối nước nóng, thật là hữu tình, con Chấy quyết định cư trú ở nơi này vì thấy nơi đây thật là lý tưởng và thơ mộng, cảnh vật quá là đẹp..., thật không uổng công nó đi tìm, nó sung sướng đắc ý và thầm cám ơn thượng đế đã dẫn đường chỉ lối cho nó tới nơi đây, quả là không còn nơi nào lý tưởng hơn nơi đây nữa !

Sau một đoạn đường dài mệt mỏi, con Chấy lăn ra ngủ không biết trời trăng gì cả. Đến sáng hôm sau khi thức dậy nó rất là ngạc nhiên và kinh dị vì không hiểu tại sao nó đang ở trên bộ râu của ông nhạc trưởng !!???

[lê thiên phúc]

Hai người bạn nói chuyện với nhau:


- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?

- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy

[lê thiên phúc]

Quan toà hỏi anh chồng:

- Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy?

- À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợ tôi.

- Sao? Cô ấy muốn ly dị ư?

- Không, cô ta tự xưng là "bà" của tôi.

[lê thiên phúc]

--------------------------------------------------------------------------------

Anh Tám và anh Tư đang đứng chơi với nhau trên vỉa hè, thì từ đằng xa có ông Chín đi tới.
Anh Tám mới nói với anh Tư:
-Cha Chín kia vừa bị vợ cặm sừng và ông ta bắt được quả tang vợ ông và tên nhân tình đang du dương vớ nhau. Nhưng ông ta đành ngậm miệng, chớ làm ầm lên thì chỉ thêm nhục.
Cho nên lát nữa, gặp anh Chín anh phải giữ mồm, giữ miệng, chớ nói hở ra câu gì chứng tỏ anh đã biết chuyện ông ta bị cặm sừng mà ông ta giận anh đấy.
Tới khi ông Chín đi tới nơi anh Tám và anh Tư đang đứng 3 người chào nhau, rồi hỏi thăm nhau.
Đột nhiên anh Tư nói:
-Ông Chín ơi, ông có nhức đầu không, chớ mấy bữa nóng quá, ai cũng kêu nhức đầu.
Có vậy thôi mà ông Chính cũng nổi giận. Ông nói với anh Tư:
-Câm miệng đi. Đầu tôi có nhức hay không thì mặc tôi, việc gì tới anh... mà cũng hỏi thăm....xỏ lá.....

[lê thiên phúc]

Có anh chồng nọ xa vợ, bữa ấy có một người bạn về tỉnh nhà, anh chồng mới nhờ người bạn cầm về cho vỡ anh một tấm hình phong cảnh, với dòng chữ như sau:
-Nhớ em, gởi em một ngàn cái hôn nóng bỏng.
Vài ngày sau. Đã nhận đủ một ngàn cái hôn nóng bỏng của anh, do người bạn cầm về thay anh. Còn nóng hổi....

hic hic

[lê thiên phúc]

Cô giáo hỏi học sinh:
-Khi người đàn bà đầu tiên trên trái đất gặp người đàn ông đầu tiên, nàng nói với chàng những gì?
Cả lớp thắc mắc suy nghĩ
Trong lúc ấy, một thằng học trò con trai chọc một nữ sinh. Thằng con trai lấy mũi kin đâm vào đít đứa con gái. Và khi cô giáo nhắc lại câu hỏi:
-Khi người đàn bà đầu tiên trên trái đất gặp người đàn ông đầu tiên, nàng nói với chàng những gì?
Thì cũng đúng lúc cô gái bị mũi kim của thằng con trai đâm vào đít nên cô ta kêu lên:
-Sao lại đâm cái đó vào đít tôi?
Và cô giáo khen:
-Đúng. Đấy là câu đầu tiên nàng nói với chàng trai trên trái đất này.

:wavetowel

[lê thiên phúc]

Ba anh uống rượu, say tít cùng ngủ một giường. Cả ngứa đùi, lại cứ nhè đùi Hai mà gãi.
Càng ngứa lại càng gãi mạnh, đến nỗi đùi Hai chảy máu ra lênh láng.
Hai sờ thấy ướt, ngỡ là Ba đái dầm gọi dậy.
Ba dậy ra đi đái, thấy tiếng lọc rượu bên láng giềng, cho mình là đái chưa hết, cứ vạch quần đứng mãi.
Chợt có bọn lính đi tuần, thấy Ba đứng đó bèn kêu lên "Trộm! Trộm!" Ba sợ quá, chui vào dậu người láng giềng nhưng cũng bị lính vụt theo cho mấy con. Người láng giềng nghe thấy động chạy ra hỏi cái gì.
Ba xua tay bảo: *******! Im..... Ngoài ấy có người đang phải đòn".

[lê thiên phúc]

Chú Bảy vốn keo kiệt, mới lấy vợ.
Anh Tám gặp chú Bảy mới hỏi thăm:
-Sao, hạnh phúc chớ?
-Hạnh phúc lắm. Em đã lấy được người vợ lý tưởng.
Anh Tám bực quá, mới nói thẳng vào mặt chú bảy:
-Vợ chú, mà chú dám gọi là vợ lý tưởng? Mắt nàng thì lác, răng nàng lại là răng giả mất bảy chiếc.
-Tám chiếc chớ không phải bảy
Vậy lại càng khốn nạn. Nước da nàng thâm xì, nàng đi như vịt. Lý tưởng ở điểm nào?
Tới đây, chú Bảy mới giải thích:
-Anh không biết, anh Tám ơi. Khi lấy tôi nàng đã có mang được sáu tháng rồi. Lý tưởng là ở điểm đó, tôi khỏi tốn nhiều sức lao động, mà vẫn có con.

[lê thiên phúc]

Một anh điên nói với bác sĩ:
-Năm nay tôi 63 tuổi và cân nặng 63 kg. Như vậy, cứ mỗi năm tôi nặng một kg.
Bác sĩ bực mình trả lời cho xong:
-Đúng
Anh điên lại nói:
-Nhưng mỗi ngày tôi ăn vào bụng 1 kg thức ăn.
Vậy mỗi năm tôi ăn 365 kg
Bác sĩ trả lời:
-Đúng
Anh điên vẫn hỏi:
_ Vậy tôi xin hỏi bác sĩ: 365kg mỗi năm ấy đi đâu?
Bác sĩ giận quá:
-365 kg ấy thành "kít" ca...........chớ còn để đâu?

[lê thiên phúc]

Tám Thẹo bữa ấy gẫy tay, phải bọc cánh tay trong bột.
Anh Tám gặp hỏi thăm Tám Thẹo:
-Tại sao gẫy tay thế này?
Tám Thẹo:
-Vì lái xe đâm vào cột đèn.
-Tại lái ẩu quá nên mới xảy ra tai nạn chớ gì?
-Không phải vì lái ẩu, mà chỉ vì bạn nói dối.
-Trời! chỉ vì bạn nói dối mà cũng đụng xe vào cột đèn? Như vậy chắc anh phải chết thảm vì đời này thiếu gì người nói dối.
Tám Thẹo thở dài:
-Nhưng có nhiều cách nói dối. Có câu tai hại câu không. Người bạn tôi lần này đã nói dối một câu tai hại vì chiếc xe hơi tôi lái là xe hơi của anh ta bán cho tôi, và xe anh ta hư thắng, anh lại nói dối là thắng tốt.

[lê thiên phúc]

Thuở ấy, có 1 làng nông thôn nọ rất nghèo. Cuộc sống của họ chuyên về trồng trọt.

Tuy cuộc sống họ nghèo và cực nhọc, nhưng lúc nào cũng vui vẽ và niềm nở với công việc của mình. Tuy nghèo về tiền bạc và vật chất, nhưng tình cảm của họ chưa hẳn có tiền là mua được.

Cũng ở tại làng đó. Có 2 gia đình láng giềng chuyên sống về nghề trồng dưa hấu. Cả 2 gia đình chỉ có 1 nam & 1 nữ.

Thời gian thấm thoát trôi qua... và mùa hái dưa đã tới. Có cái kỳ lạ là, vườn dưa của gia đình trai kia năm nào dưa cũng chín đỏ & bự tổ bố, ngược lại, vườn dưa của gia đình cô gái đó thì lúc nào cũng nhỏ cả. Vì bản tính hiếu kỳ & ngạc nhiên của cô gái đó!

Vào 1 bửa nọ, cô gái đó cố ý đứng chờ chàng tại vườn để hỏi & tìm hiểu nguyên nhân tại sao. Lúc đầu cô ta còn e ngại khi gặp chàng. Sau đó cô ta lấy hết lòng can đảm của mình & từ từ tiến tới hỏi chàng.

Dạ-chào anh?, anh cho em hỏi 1 câu có được không ạ! Anh chàng mĩm cười và nói. Dạ-xin chào cô?, cô cứ tự nhiên hỏi!

Dạ... em muốn hỏi là anh làm sao mà năm nào vườn dưa hấu của anh đó, lúc nào cũng chín bự tổ bố vậy nè?. Anh chàng đáp.

Dạ... thưa cô, lý do là, vì mỗi ngày tôi đều lấy ghế bố ra ngồi và canh tưới nước đều đặng giữa lúc ban trưa cho nên... Cô nàng mĩm cười và lẩm bẩm trong miệng "thì ra là vậy". Anh chàng lại đáp tiếp, vậy cô còn muốn hỏi thêm gì nữa không ạ! Cô nàng mở nụ cười hà tiện với má lúng đồng tiền và lắc đầu đáp, dạ không ạ, em cảm ơn anh rất nhiều và quay đầu bỏ về.

Qua từ ngày hôm đó, cô nàng thực hiện như những lời anh chàng nói, và cứ mỗi bửa trưa cô nàng ngồi canh vườn dưa và tưới nước đều đặng

Không bao lâu, mùa hai dưa tới, mà cô nàng vẫn chưa thấy vườn dưa hấu của mình có cái nào bự tổ bố... Nàng đành chạy qua vườn chàng kế bên và hỏi.

Anh ơi!, em làm theo những lời anh nói mà nó không bự tổ bố giống như của anh vậy? anh chàng cũng ngạc nhiên và theo cô nàng qua xem thử ra thế nào.

Đúng như lời cô ta nói; vườn dưa hấu của cô ta không có cái nào bự tổ bố cả. Anh chàng ngẫm nghĩ và nhìn cô ta một vài phút, mĩm cười và nói: Tuy vườn dưa cô không có cái nào bự tổ bố, nhưng..., cô nàng đáp-nhưng sao anh? nhưng dưa của cô thì...hihihi và chàng ôm bụng bỏ đi...

:angel:

[lê thiên phúc]

Tú Gàn muốn mua xe hơi
Có anh chàng giới thiệu với Tú Gàn một chiếc toyota Camry mới toanh, vá đòi 100 triệu đồng.
Tú Gàn ngạc nhiên:
- Xe hơi Toyota camry sơn bóng loáng như thế này mà có 100 triệu?
-Vâng. Nó mới toanh nhưng nó thiếu một thứ nữa.
-Thiếu gì?
-Mua nó về, ông phải mua thêm động cơ. Vì nó không có máy

[lê thiên phúc]

Sau khi khám xong, bác sí bảo với thân chủ:
-Thưa bà, tôi xin báo cho bà một tin vui. Nữ bệnh nhân cắt ngang lời bác sĩ:
-Ấy chết! Bác sĩ đừng gọi em như thế, em chưa lập gia đình.
Bác sĩ:
-vậy thì xin lỗi cô! Tôi xin báo cho cô một tin buồn!
-Gì vậy Bác sĩ?
Bác sĩ đáp:
-Cô đã có thai?

[lê thiên phúc]

Hai bà nói chuyện với nhau
Bà thứ nhất:
-Thằng con trai của tôi đúng là một thằng mất dạy làm khổ cha ****.
-Đâu có. Bà chị nói quá lời
-Không. Tôi nói thật đấy. Nó chỉ làm khổ cha **** mà thôi.
-Chẳng có lẽ. Ít ra cũng có những giờ phút bà chị sung sướng vì con chớ?
Bà thứ nhất thở dài:
-Có
Chỉ có một lần nó làm cho cả cha nó và tôi sung sướng.
-Lần nào vậy?
-Đó là lần xảy ra vào lúc 9 tháng trước ngày nó ra đời.....
Cái đêm 9 tháng trước ngày nó ra đời, vợ chồng tôi...sung sướng như điên.

[lê thiên phúc]

Ông và bà đi xem hát, trên gần hàng ghế của ông bà có một giai nhân với mớ tóc chải rất cầu kỳ khiến ai ai cũng phải chú ý.
Ông lại càng chú ý giai nhân ấy hơn ai hết vì ngoài mớ tóc ra, nàng còn một thân hình vô cùng hấp dẫn với những đường cong uyển chuyển. Và suốt tối hát ông không để ý gì tới các đào kép trên sân khấu mà chỉ chăm chú nhìn người đẹp.
Đêm về nhà khi ông bà đang thay đồ để đi ngủ. Bà mới gây ông về chuyện đi xem hát. Ông chỉ lo nhìn cô gái với mớ tóc cầu kỳ. Bà nói:
-Con người như vậy có gì đâu mà đàn ông các ông khoái nhìn ngắm như vậy? Bỏ mớ tóc của cô ta đi thử hỏi cô ta sẽ còn lại những gì?
Lúc đó, vừa lúc ông đang thay quần áo ngủ ông liền trả lời:
-Thì, bỏ mớ tóc nàng d8i, sẽ còn lại tất cả những gì đàn ông khoái chớ sao? :busted_co

[lê thiên phúc]

**** dẫn con đi chơi. Bị xe đụng, bà **** mất hai răng cửa.
Con thương **** quá, mới hỏi ****:
-Có phải rồi đây con sẽ mọc răng mới hay không?
****:
-Có chớ
Con rất có hiếu:
-Vậy khi nào có răng mới, con sẽ tặng **** hai chiếc để thay những chiếc răng **** bị gẫy hôm nay lo gì

[lê thiên phúc]

Thằng nhỏ, bỗng nhiên hỏi bố nó:
-Ba ơi ba, con sinh ở đâu?
-Ở Sài gòn -Bố
-Má con sinh ở đâu?
-Ở Huế
-Ba sinh ở đâu?
-Ở Hà Nội
Thằng nhỏ gật gù:
-Vậy mà ba chúng ta lại gặp nhau ở nơi đây, tình cờ ấy lạ lùng thật ba nhỉ?

[lê thiên phúc]

Gởi: Fri May 06, 2005 11:06 pm Tiêu đề: Chuyện cười tổng hợp

--------------------------------------------------------------------------------

Nếu là đàn ông

Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.

Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.

- Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực mình nói - thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.

- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!

[lê thiên phúc]

Gởi: Fri May 06, 2005 11:07 pm Tiêu đề:

--------------------------------------------------------------------------------

Bụt chùa nhà không thiêng

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
_________________

[lê thiên phúc]

http://www.northarc.com/images/kenshin/kenshin141.jpg

[lê thiên phúc]

http://www.northarc.com/images/kenshin/kenshin_03_1024.jpg

[lê thiên phúc]

http://www.northarc.com/images/kenshin/kenshin165.jpg

[lê thiên phúc]

Một sinh viên giành được giải thưởng khoa học vì những nỗ lực trong nghiên cứu để trở thành người tiên phong đưa ra những báo động về môi trường. Trong nghiên cứu ấy, anh cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra (đã được đăng ký bản quyền phát minh) có tên “dihydrogen monoxide” gây ra hàng loạt tác hại như:

- Gây vã mồ hôi nhiều.

- Là thành phần chính của mưa axit.

- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.

- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.

- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.

- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.

- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...

Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: Nước.

[lê thiên phúc]

Trong nhà hàng, người phục vụ hỏi một ông dáng bệ vệ:
- Ông uống thêm một chai nữa chứ?
Ông ta ngoảnh sang vợ:
- Anh uống thêm một ít bia nữa nhé?
Cô vợ hướng về phía **** mình:
- Cho anh ấy thêm ly bia nữa chứ ****?

[lê thiên phúc]

Một người đàn ông bước vào văn phòng công ty bảo hiểm X xin việc. Anh ta tự giới thiệu mình là người bán hàng giỏi nhất thế giới, có thể bán được bất cứ mặt hàng nào, cho bất cứ ai, vào bất cứ lúc nào. Trưởng chi nhánh của công ty đề nghị anh ta chứng minh. Anh ta liền bỏ đi và khoảng hai giờ sau quay lại, đặt lên bàn hai chi phiếu, một cho hợp đồng bảo hiểm trị giá 80.000 USD và một cho hợp đồng 50.000 USD.

- Anh tài thật! - trưởng chi nhánh nói - Nhưng với những hợp đồng trên 40.000 USD, công ty chúng ta phải lấy mẫu nước tiểu khách hàng để xét nghiệm bệnh sử. Anh cầm lấy hai chiếc lọ này và đi lấy nước tiểu ngay!

Anh chàng ra đi và bốn giờ sau quay lại, mỗi tay xách một chiếc thùng 20 lít. Anh ta đặt hai chiếc thùng xuống rồi thò tay vào túi lấy hai chiếc lọ.

- Đây là mẫu nước tiểu của ông Brown và bà Smith.
- Tốt lắm! Thế còn hai chiếc thùng này?
- À, tôi đi qua một trường học, ở đó đang tổ chức hội nghị giáo viên và tôi đã bán được cho họ một hợp đồng bảo hiểm tập thể.

[lê thiên phúc]

Một người đang đứng ở mép cầu, sắp nhảy xuống sông tự tử. Có người đi ngang khuyên anh ta:

- Anh hãy nghĩ tới vợ anh!

- Nhưng cô ấy không còn yêu tôi.

- Vậy anh hãy nghĩ tới các con anh.

- Nhưng chúng không phải là của tôi.

- Thế thì ít ra anh cũng hãy nghĩ tới trận đấu chiều nay, đội ManU sẽ cho đội Arsenal một trận ra trò.

- Nhưng tôi là fan của Arsenal.

- Thế thì... anh nhảy phắt xuống cho rồi, còn chờ gì nữa?!
:animals_b

[lê thiên phúc]

Chuyện xảy ra vào ngày nảy ngày nay về một chàng sinh viên dân Bách Khoa. Chàng rất chăm học, nhưng vào một hôm, chàng trai cảm thấy chán ghét cái phòng học chật chội, lúc nào cũng nóng hừng hực kia rồi, chàng liền cúp cua, xách Honda ra Vũng Tàu vi vu đổi gió. Chàng ghé xe vào một bãi biển tuyệt đẹp, biển xanh, cát trắng, nắng vàng... nhưng lạ thay, bãi biển vắng hoe không một bóng người. Càng tốt chứ sao, tắm một mình cũng vui lắm chứ... chàng trai liền giũ bỏ mọi gánh nặng trên người, ùm ngay xuống biển... Ôi... nước biển mát lạnh làm sao, chẳng bù với cái lớp học ngột ngạt, tù túng. Chàng thoả chí bơi lội, mãi đến xế chiều, khi mặt trời sắp lặn, chàng quyết định lên bờ.
Vừa quay đầu vào bờ, chàng bỗng chột dạ khi thấy một bóng người trên bãi cát. Một cô gái đang say sưa đọc sách trên đống quần áo của chàng. Chết cha... làm sao lên bờ với bộ dạng như thế này được? Chàng quyết định ở dưới nước chờ đợi...
... năm phút...
... mười phút...
... mười lăm phút...
Chàng chờ cả nửa tiếng đồng hồ mà cô gái kia vẫn chưa chịu về. Và tất nhiên khi người ta không bơi mà chỉ loay hoay chờ đợi dưới biển thì sẽ rất lạnh. Chàng trai cũng vậy, vừa đói, vừa lạnh. Không thể chờ đợi thêm được nữa rồi, phải liều lên lấy lại bộ đồ thôi... nghĩ thế, chàng dợm bước lên bãi. Và ngay lúc đó, ông Trời rủ lòng thương chàng trai, sóng biển từ đâu đánh đến một cái thau giặt đồ. Chàng trai mừng rỡ chụp ngay lấy cái thau, che ngay trước người. Haha... an toàn tuyệt đối... Chàng trai tự tin bước đến trước cô gái, cô ta vẫn không hề hay biết, chàng phải tằng hắng mấy cái...
Nghe tiếng lạ, cô gái ngước lên nhìn, cô thoáng đỏ mặt khi thấy bộ dạng kỳ cục của chàng trai, với cái thau đang che phía trước. Thấy cũng hơi kỳ, chàng trai liền bắt chuyện:
- Cô gái ơi, cô đang đọc gì thế?
- À, tôi đang đọc cuốn "Thần giao cách cảm"...
- "Thần giao cách cảm" à?
- Cuốn này sau khi đọc xong, người ta có thể đoán được người đối diện đang nghĩ gì, mà không cần người kia mở miệng.
- Hay thế? Thế cô đọc xong chưa?
- Tôi đọc cũng xong rồi.
- Thế cô đoán xem, tôi đang nghĩ gì nhé... - Chàng không thể chịu lạnh thêm nổi nữa, nhưng cũng phải cắn răng hỏi chuyện cho lịch sự, chàng mong cô ta hiểu ý mau mau tránh xa để chàng mặc lại bộ đồ.
Nhưng... cô gái vùng bỏ chạy sau khi để lại câu này:
- Anh đang nghĩ rằng: cái thau nó có đáy...

[lê thiên phúc]

Sau chầu nhậu quắc cần câu, Daica Vinh cùng một chiến hữu dắt nhau về nhà. Qua một chiếc cầu cheo leo, chẳng may chiến hữu của DaicaVinh trượt chân, rơi ùm xuống sông. Sau một hồi vùng vẫy, chiến hữu đã tỉnh rượu và bắt đầu la:
- Cứu tôi với, tôi không biết bơi, cứu...
- Mày làm cái gì vậy? Tao cũng không biết bơi nhưng đâu có la toáng lên như mày đâu!
____________________________________________________-
Sau một độ nhậu, Daica Huy quắc một chiếc Taxi. Khi xe chạy, Daicatrung bắt đầu cởi áo, dây nịt... Khi thấy Daica Huy sắp sửa cởi quần dài, tài xế vội la lên:
- Ê... ê... sư huynh, đây là Taxi chứ đâu phải nhà huynh đâu!
- Sao mày không nói sớm, thằng khỉ... làm tao bỏ giày ngoài cửa rồi

[lê thiên phúc]

:technolog Một ngày kia, Vinh Éc-min cùng hai người lạ lên Thiên Đàng, một to con một ốm yếu. Cả ba còn đang loay hoay trước cổng muốn vào thì có tiếng gọi của Thánh Phero:
- Ba ngươi muốn vào Thiên Đàng phải không? Cũng được thôi, nhưng trước hết mỗi người hãy nói cho ta biết, vì sao các ngươi lên đây?
Người to con lực lưỡng dành nói trước:
- Dạ, sự việc là do con nghi ngờ vợ con có bồ. Một hôm con giả bộ đi vắng rồi bất chợt trở về. Con xông vào nhà thì chỉ thấy có một mình vợ con, nhưng cửa sổ thì đang mở toang hoác. À há, tên này liều thật, nó dám nhảy từ lầu 1 xuống để chạy trốn. Dòm ra cửa sổ thì con thấy tên này - chỉ vào người ốn yếu - hắn đang mặc độc có cái quần xà lỏn chạy bên dưới. Tức quá con liền xách cái tủ lạnh chọi hắn, cái tủ bể nát đè hắn chết tươi...
Người ốm yếu vội la lên:
- Oan cho con quá... con đâu có dính líu gì đến vợ của ông này đâu, lúc đó con đang chạy đi mua phở cho vợ con mà!
- ... bởi vậy khi con biết đã giết lầm người, hối hận quá con mới tự tử và lên đến đây
- Còn tên kia - Thánh Phero hỏi - vì sao ngươi lên đây?
"Bây giờ thì con biết tại sao con lên đây rồi" - Vinh lẩm bẩm

[lê thiên phúc]

- Em dọn món gì cho anh thế này?
- Đặc sản thịt chó đóng hộp đấy!
- Thịt chó đóng hộp à? Lạ nhỉ, nhưng em mua ở đâu?
- Em vào siêu thị, ở quầy đồ hộp có rất nhiều loại thức ăn, em liền chọn hộp này, trên hộp có in hình con chó rất đẹp và dòng chữ: “Thức ăn dành cho người mà bạn yêu quí nhất”

[lê thiên phúc]

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú.
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à?
- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....

[lê thiên phúc]

Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .
Thầy giáo quay lại gắt :
- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ?
Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp :
- Dạ, "nó" ra rồi !
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu ?
Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :
- Nhiều lắm ...!!!

[lê thiên phúc]

Người chủ vườn nói với một cậu bé :
- Bắt quả tang rồi nhé . Cháu làm gì ở trên đó ?
Câu bé :
- Thưa bác Hai, có một trái táo rớt xuống, cháu nhặt nó vào gắn lại trên cây .

[thangcv]

Buổi học hôm đó,cô giáo hỏi các em học sinh.Lớn lên sau này,các em ước mơ gì để làm những việc có ích cho xã hội? hãy nói cho cô nghe!
Cả lớp nhao nhao lên.Thưa cô..thưa cô..đứa thì mơ làm bác học,giáo sư,tiến sĩ. Đứa thì mơ làm phi công,kỹ sư,thầy giáo,cô giáo..vv..và..vv. Chỉ còn một bé trai ngồi ở cuối lớp không thấy nói gì.Cô giáo thấy vậy gọi hỏi.Cậu bé ấp úng nói
Thưa cô! Lớn lên,em ước mơ người em mọc đầy lông!!!
Cả lớp cười ồ lên
Cô giáo bảo sao em lại có ước mơ kỳ quặc vậy.Cậu bé thản nhiên trả lời. Thưa cô! Bố em là bác sỹ, **** là kỹ sư mà chẳng nuôi nổi gia đình.Chị hàng xóm nhà em chỉ có mỗi một túm lông mà nuôi cả gia đình.Lớn lên em ước mơ người em mọc đầy lông để em nuôi cả xã hội.
Cô giáo!!!!

[interpol_2004]

Tui thấy hình như bụt chùa nhà ko thiêng hay sao mà box : Nhạc quốc tế của chúng ta rất ít mem ghé qua

Nay... Nhân dịp tui về làm sếp mới ở đó
Trân trọng kính mời pà kon ghé qua
Đảm bảo chất lượng sẽ làm hài lòng các quí ông,quí bà,quí anh, quí chị...khó tính nhất

Thân: 10Tạ==> Nhớ ghé nha

[lê thiên phúc]

Nhà tui không nuôi bò, chỉ có một bầy heo với một bầy trâu. Đứng trong nhà dòm ra thì chuồng trâu ở phía tay trái, chuồng heo ở phía tay mặt. Ở xứ này, mùa mưa là muỗi kêu như sáo thổi, trâu hay heo gì cũng phải giăng mùng cho nó ngủ.

Đầu canh năm, bà nhà kêu tui thức dậy, mở chuồng lùa trâu ra ruộng cày. Tui chỉ để ý một điều là lúc ngủ phải quay đầu vô vách để khi giật mình đứng lên, đi ngay ra mở chuồng trâu phía tay trái, rồi lùa đi.

Giống trâu ở nhà tui là giống trâu "phồn" rất to con và mạnh: vai ngang, bụng eo thắt, mông to... Hôm đó, hừng đông, tui lùa hai con trâu "phồn" ra ruộng, gách ách cày. Nhưng không hiểu sao hai con trâu hôm ấy chúng lại cày hăng quá, bước đi ào ào nhanh vô cùng. Khoảnh đất một mẫu tây, cặp trâu đã cày khoảng được gần một nửa thì mặt trời ló mọc. Cặp trâu bắt đầu đi chậm lại, tui cứ cầm cày, mặt ngó xuống đường cày, miệng la: "Ví! Thá!...", tay thì quất roi tới tới. Nhưng lạ đời, chẳng những hai con trâu không chịu nghe "ví, thá" gì mà miệng cứ thở hồng hộc, bước đi lệch bệch...

Cày thêm một lúc nữa, hai con nằm ì ra. Tui nổi giận đánh mỗi con một roi thật mạnh. Nó la một tiếc "éc". Đến chừng nhìn kỹ lại tui mới bật ngửa ra... Hồi khuya, vì vợ tui sửa lại cái chõng ngủ ngược đầu, trước khi đi ngủ tui quên để ý. Đến chừng nghe bả kêu, ba sờ ba sết bật dậy, tui cứ đi ngay ra mà mở chuồng phía tay trái như hằng bữa. Ai ngờ mở lộn nhằm chuồng heo.

[lê thiên phúc]

Mùa nước năm đó, có một đêm trời mưa bão làm đổ ổ quạ ngoài cây tràm một. Lũ cò, diệc bị gió đánh rơi lướt khướt, rã cánh té đầy đường. Ở những lùm cây rậm, loài dơi quạ đeo thành đùm bằng cái thùng thiếc sát vào các nhánh cây. Rừng tràm U Minh đêm đó nổi sóng ì ùm không thua gì sóng biển. Vợ chồng con cái tui ngủ trên túp chòi có sàn gác, bị giông đẩy đưa tựa như ngồi xuồng nan trên biển.

Độ nửa đêm, tui nghe bên dưới sàn gác có tiếng động ở gần những bụi chung quanh. Chuyện đó thì cũng chẳng có gì là lạ. Thường những đêm mưa giông như vậy, lũ thú rừng bị ướt ổ, lạnh, đâm ra quạu, cắn lộn nhau kêu ầm ầm.

Đến sáng thiệt mặt, dượng Tư nó từ đàng nhà mang một cái giỏ trên vai đi lượm cờ rót, dài dài lại nhà tui. Tui thì còn ngồi co ro trên sàn gác, chưa chịu dậy. Đang ngồi bập bập điếu thuốc, tui bỗng nghe dượng Tư nó la bài hãi bên dưới :

- Trời đất quỉ thần ơi! Cái con gì dị hộm kỳ đời, anh Ba ơi!

Tui lật đật với cây mác thông, tuột xuống thang gác, chạy tới xem. Là tay thợ rừng đã từng sành sỏi, nhìn con vật đó tui cũng phải bí lù, không thể hiểu nổi là giống vật gì. Cái mình là mình con trăn, nhưng trăn sao đầu lại có sừng? Cái đầu là đầu con rồng, nhưng tại sao rồng gì lại không chân mà nghe tiếng kêu "bét bét"?

Con vật bắt đầu bò đi. Mình nó láng ngời, sụông óng, đầu nó có sừng chà chôm, cổ nghểnh lên, miệng cứ kêu "bét bét". Tui đặt tên đại cho nó là con trăn rồng. Nhưng dượng Tư nó không chịu, dượng bảo là con trăn gấm vừa nuốt một con nai, đầu nai còn ló ra ngoài nên nhìn thấy nó lạ lùng như vậy.

Con trăn rồng ấy cứ bò tới, nghểnh cổ, quơ sừng, kêu bét bét.

[lê thiên phúc]

Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:

- Rau xào hôm nay sao ngon thế?

Vợ đắc ý khoe:

- Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy!

Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:

- Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?

Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:

- Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?

[lê thiên phúc]

Sổ liên lạc
- Bố ơi có thật là kính của bố làm tất cả mọi thứ tăng lên không ạ?

- Thật chứ, con trai cưng ạ!

- Vậy bố hãy đeo kính vào, thưa bố, và ký sổ liên lạc cho con...[/SIZE]

[lê thiên phúc]

Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn đâm nhau, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai, "OK: thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè."
Người đồng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi, "Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào?"
Người cảnh sát thứ nhất nhìn quanh, đá vào cái đầu và nói, "Ðầu ở trên đường."

[lê thiên phúc]

Ðã lâu rồi, tóc vàng hoe cảm thấy chán ngán vì phải nghe những chuyện tiếu lâm về các cô gái tóc vàng nên đã đi cắt tóc và nhuộm màu đen. Vài ngày sau, khi đang lái xe ở vùng nông thôn cô ta phải dừng lại để cho một đàn cừu đi qua. Ngưỡng mộ những sinh vật lanh lợi lông mịn như len, cô ta nói với người chăn cừu, "Nếu tôi đoán được là ông có bao nhiêu cừu, tôi có thể lấy một con được không?". Người chăn cừu, luôn luôn là một người đàn ông, nói "Ðược!". Cô gái nghĩ một lúc và không hiểu lý do tại sao, nói "352". Ðấy là con số đúng, người chăn cừu hoàn toàn ngạc nhiên và kêu lên, "Cô nói đúng rồi! OK, tôi giữ lời hứa. Hãy lấy một con trong đàn cừu của tôi đi." Cô gái tóc vàng cẩn thận xem xét đàn cừu và cuối cùng chọn một con đầy lanh lợi và ham vui đùa hơn tất cả các con còn lại. Sau khi chọn xong, người chăn cừu quay sang cô ta và nói "O.K, bây giờ tôi có một lời đề nghị. Nếu tôi đoán được màu tóc thật của cô, tôi có thể lấy lại con chó của tôi được chứ?".

[lê thiên phúc]

Còn gì bằng

Có một anh chàng ngốc đến nỗi tí gì cũng không biết, đi đâu vợ cũng phải dạy trước dạy trước dạy sau. Cả từ cách ăn đến cách nói. Vì vậy, người làng gọi anh ta là Ngốc và lâu dần quên hẳn tên thực anh ta.
Một hôm, Ngốc ra tỉnh thăm hỏi bà con. Vợ gọi lại dặn:
- Ra đến nơi người ta có hỏi: "Anh Ngốc ra chơi đó phải không?", thì bảo
"Vâng chính tôi là ngốc đây ạ!". Người ta hỏi: "Anh đi với ai?", thì bảo
"Có một mình thôi ạ!". Nếu có hỏi: "Anh hãy ở chơi dăm ba hôm", thì đáp:
"Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả mong ao ước, thật còn gì bằng!"
Ngốc ra đi, nhẩm mãi mấy lời vợ dặn, sợ nhỡ quên lời nào thì người ta chê cười chết.
Ra đến chợ, thấy một đám đông, anh ta len vào xem. Thì ra đó là một vụ giết người, kẻ bất hạnh nàm đấy mà hung thủ đã tẩu thoát mất rồi.
Khi nhà chức trách đến làm biên bản, mọi người vội tránh xa, sợ vạ lây, chỉ một mình Ngốc lấn vào xem. Quan giữ lấy hỏi:
- Anh có biết ai giết không?
Sực nhớ đến lời vợ dặn, Ngốc nói luôn:
- Vâng chính tôi là Ngốc đây ạ!
- Một mình anh hay có ai nữa không?
Ngỗng lại bình tĩnh nói:
- Có một mình tôi thôi ạ!
Quan nghe nói bèn quát lính:
-Trói cổ thàng này lại, giải đi.
Ngốc nghĩ nên nói nốt câu thứ ba cho đủ lời vợ dặn, liền tiếp:
- Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả lòng ao ước thật không gì bằng!

____________________________________________________________________Anh Khờ
Khờ đi chợ mua một con bò. Mấy lâu mong ước, nay mới tậu được con bò, Khờ thích lắm, chăn dắt cả ngày. Bò chóng béo. Sợ kẻ chộm vào dắt mất, đêm đêm bò đã cột vào ràn (chuồng) rồi, Khờ còng cẩn thận vác chông đặt chặn cửa, nằm canh.
Nhưng Khờ vẫn để mất bò. Một đêm Khờ ngủ say kẻ trộm vào. Chúng khiêng chõng đặt nơi khác ròi bắt mất bò. Ðể trêu Khờ, chúng còn cạo trọc đầu Khờ.
Sáng dậy thấy mất bò, Khờ hoảng quá. Khờ tru tréo rồi chạy lung tung tìm bò. Khi đã mệt, soi gương, Khờ lại bảo: "A! Thằng trọc mất bò chứ không phải tao.".
Ăn mất rồi!
Anh chàng kia đã lấy phải người vợ hay ghen, lại còn rước một cô vợ lẽ nữa về.
Vợ cả, muốn giữ chồng, đêm đêm nhốt vợ lẽ vào buồng, rồi bắc chõng ngủ ngay trước cửa.
Anh chồng tức quá, Một đêm, tưởng vợ cả đã ngủ say, anh ta liền chui qua gầm chõng vào.
Vợ cả nghe tiếng động, trở dậy đốt đèn đi soi. anh ta sợ quá tụt ngay xuống gậm giường vợ lẽ ngồi. Chẳng may, vợ cả soi thấy, mới hỏi:
- Ngồi làm gì chồm chỗm ở đấy?
Anh ta túng thế đáp liều:
Ngồi ỉa, chứ ngòi làm gì nữa!
- ỉa chứ cứt đâu?
- Cứt ăn mất rồi!


_______________________________________________________________________Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi:
- Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo:
- Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.
_________________
Một thầy lang dốt nằm mơ thấy mình xuống âm phủ, có một lũ mặt võ mình gầy, níu chặt lấy bảo:
- Trước thầy đã chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào chữa cho chúng tôi lên được thì chữa?
Thầy lang sợ cuống, giật mình tỉnh dậy, vuốt ngực than rằng:
- Ta chỉ có cách chữa cho người hoá ra ma, chứ bây giờ lại bắt ta chữa cho ma hoá ra người thì ta biết dùng phương thuốc gì được?

__________________________________
Học lội
Tên thầy thuốc kia tới làm thuốc rủi chết người ta, chủ nhà giận bắt trói bỏ dưới nhà dưới. Khuya lại thầy lén lút mở trói lội sông trốn về, mình mẩy ướt hết. Bước vào nhà thấy con đương học mạch, nói với con rằng:
**** có học mạch thì phải học lội với con nghe!".
_______________________________________
NET
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:

Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.

___________________________________

Sợ chưa

Chàng trai hỏi người yêu:
_ Em yêu, hãy nói với anh em lấy anh vì tình yêu chứ ko phải vì gia tài kếch xù mà ba anh để lại.
_Anh yêu ,sao anh lại nói thế! Cho dù ai để lại gia tài cho anh thì em cũng lấy anh chứ ko nhất thiết ba anh đâu...........
____________________________________________

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!
__________________________________________

Gần sáng, Ông chồng khất khưỡng về nhà,vợ vừa mở cửa,vừa đay nghiến :
_Tui đã dặn ông bao nhiêu lần rồi,đừng uống wá 2 ly và phải về trước 10 đêm!
_ Xin lỗi bà, tui cứ lẫn lộn giữa 2 con số ấy!

_______________________________________________

1 vị giám đốc nhà thương điên dẫn 1 quan khách tham quan. Chỉ 1 người nằm trên giường hai tay ôm chặt 1 con búp bê vào lòng,vị giám đốc giải thích:
_Trước đây,ông này yêu 1người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và đi lấy người đàn ông khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là nguời yêu mình.
Đến 1 phòng khác,thấy 1 người bị xiềng xích 2 tay,đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
_Còn đây là ông chồng đã lấy bà ta
_________________________________________

Người da đỏ đi săn

Một người da đỏ cho con trai cùng đi săn. Bỗng thằng bé chỉ vào chiếc tàu lượn trên đầu và reo lên:


- Bố ơi! Nhìn xem con gì kìa!

Ông bố đáp:

- Con hãy nhìn cho kỹ, đó là một loài chim ăn thịt rất nguy hiểm. Bố đã có lần bắn một con như thế và khi trúng đạn, nó đã nhả xuống đất một xác người đấy!

:punk: :punk: :punk: :punk: :punk: :punk: :punk: :punk: :punk: :love: :love: :love:

[lê thiên phúc]

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:


- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là **** nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

[lê thiên phúc]

Chuẩn bị đi dự lễ hội hoá trang ,vợ nói với chồng:
_Anh yêu hãy cho em biết em nên chọn loại mặt nạ nào mà ko ai có thể nhận ra em!?
_Dễ thôi, em đừng đội tóc giả ,ko son phấn,ko vẽ mắt , ko đeo lông mi giả,như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ anh là ai nữa cơ đấy

[lê thiên phúc]

có một cặp vợ chồng kỉ niệm 10 năm ngày cưới
bà vợ nhắc lại những kỉ niệm xưa:

ngày xưa anh hay vuốt tóc em
ông chồng vuốt mái tóc bà vợ

bà vợ nhắc tiếp:
ngày xưa anh hay khen em đẹp
ông chồng liền khen bà vợ đẹp

bà vợ tiếp tục nhắc :
ngày xưa anh hay cắn vào tay em

ông chồng : khoan đợi tí anh đi lấy "hàm răng giả "

ai cười được thì cười ko cười thì miễn "chê"

[lê thiên phúc]

Chuyện cười hay nhất trên Internet

Mẩu chuyện dưới đây được Hiệp hội Phát triển khoa học Anh (BA) công bố là hay nhất thế giới, sau một cuộc bầu chọn kéo dài 3 tháng với một lượng độc giả lớn tham gia.

Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:

Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?

Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.

Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp.

BA nói rằng chuyện cười này được ưa thích nhất trong số 10.000 câu chuyện đã đăng trên website. Nó thu được 47% phiếu bầu cho câu chuyện hay nhất trong số 100.000 người tham gia từ hơn 70 quốc gia.

[lê thiên phúc]

:busted_co

sáng tác: sưu tầm

Trên 1 chuyến xe bus nọ co một chàng thanh niên Mỹ trắng ăn mặc loạn xoạn, quần thì quá rộng và xệ xuống đì đưa cái quần lót cao hơn 5 tấc kia ngồi kế một cô gái Âu Châu trẻ tuổi lối 20.

Anh ta thấy hấp dẫn quá nổi lòng tà dâm nên liền xoay qua nói với cô gái rằng: "Em thiệt là đẹp quá, điện nước đầy đủ ghê, anh đây muốn cùng với em hoang lạc có được không?"

Cô ta nghe xong liền đưa tay lên và làm dấu thánh: "Lạy Chúa, xin tha con là kẻ có tội"! Bác tài tôi muốn xuống xe!

Khi cô gái rời khỏi rồi thì gã tài xế mới quay sang chàng thanh niên nọ và nói nhỏ: "Có lẽ em ăn mặc lôi thôi quá nên đã bị cô ấy đưa đò, nhưng cô ta tối thứ 7 nào cũng đều đến nghĩa trang ở khu South để cầu nguyện cho người bạn đã quá cố của cô ta. Nếu em muốn được thỏa mãng chuyện ấy thì phải ăn mặc đàng hoàn, may ra sẽ được toại nguyê.n"

Chàng thanh niên đã mặc bộ đồ vest trong rất là sexy và tay cầm một bông hồng đến ngay khu nghĩa trang nơi gã tài xế tốt bụng chỉ bảo. Anh ta chờ sau khi cô gái làm lễ bèn khe khẽ bên tai cô: "anh thật là muốn ân ái với em một lần dù chết cũng mạng nguyện". "OK! tôi sẽ cho anh được toại nguyện, nhưng chỉ được XXXX qua phía sau của tôi thôi, còn phía trước tôi xin giành lại cho người vừa mới nằm xuống"!

Chàng thanh niên liền chấp nhận, và thế cuộc mây mưa đó đã xảy ra nơi mồ hoang mã lạnh. Sau cuộc ái ân chàng thanh niên mặc lại quần áo rồi chàng ta cười ngất lên: "HAHAHAHA....! Em đã bị lừa rồi, anh là người ăn mặc hippy trên xe bus ngày hôm kia đây, chớ không phải anh trai tơ bãnh bao mà em đã nghĩ".

Haahahahah! Anh cũng mắc lừa rồi, chính em là gã tài xế đây!

Chàng thanh niên lập tức liền ngã ra bất tĩnh .....!

[lê thiên phúc]

TD: Ngày mai là sinh nhật của vợ tao! Tao không biết mua gì để tặng bả cả! Bả có đủ thứ và nếu bả thích gì thì bả đã mua nó rồi! Mày có ý kiến gì hay chỉ tao với!??!

HL: Theo tao thì mày nên viết một cái thiệp cho vợ mày trong đó ghi là "Anh cho quyền em được có 60 phút 'nhẩy' thoải mái, muốn nhẩy kiểu gì tùy em chọn!" Tao nghĩ bả sẽ hài lòng đó!

TD về nhà làm theo lời bạn, ngày hôm sau HL hỏi:

HL: Mày có làm theo lời tao chỉ chưa!?

TD: Rồi!

HL: Bả khoái chí phải không?!

TD: Đúng vậy! Bả nhảy dựng lên, cám ơn tao rối rít, rồi hôn lên trán tao và chạy ra xe! Bả còn nói vọng lại "Anh đừng lo, em sẽ trở về nhà đúng một tiếng đồng hồ sau!"

HL: Chết tổ chưa! Ý tao là giữa mày với bả mà!!!!

[lê thiên phúc]

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết. :gun_banda :calich-s: :gun_banda :gun_banda :gun_banda :gun_banda

[lê thiên phúc]

TD thức dậy hơi trể vì tối qua nhậu quá sỉn và không nhớ nổi mình đã làm những gì trong cuộc party ở nhà mình đêm qua!

TD nhặt áo choàng tắm dưới sàn nhà mặc vào người! Hắn nhận ra có cái gì cồm cộm trong túi bên phải! Móc ra thì thấy đó là cái xú chiêng! ắn kêu thầm trong đầu:

_ Chết cha rồi! Không biết tối qua mình đã làm gì kìa!?!?

TD bước vào phòng tắm, tay thò vào túi còn lại thấy cái gì mềm mềm, móc ra coi thì đó là cái quần sì của phụ nữ! Hắn kêu thầm:

_ Mình đã làm gì tối qua kìa! Chắc chắn cuộc party đêm qua phải cuồng dại lắm!!

Hắn bước vào trong phòng tắm nhìn vào gương và thấy một sợi chỉ lòi ra bên khóe mép! Hắn ngước lên trời kêu:

_ Xin Trời giúp con! Xin cho nó là gói trà!