Có một ông lão bị bệnh nặng sắp chết nên ông rất sợ.ông than thở với một người bạn:
-Tôi sắp chết rồi.Không biết chết có sướng không nhỉ?
Ông bạn trả lời:
-Dĩ nhiên là sướng rùi.
-Sao ông biết ?
-Vì nếu chết đi không sướng thì người ta chết rồi sẽ trốn về chứ.Đằng này lại không có người chết nào trốn về cả ,đủ biết chết là sướng rồi. :wavetowel :brows: :smartass:
baby_dracula
18-07-2004, 07:36 PM
Hai vợ chồng hì hục đẩy chiếc xe ô tô mới mua đến xưởng sửa chữa.Chồng bảo vợ:
-Thằng cha bán cho mình chiếc xe này nói đúng thật!
-Hắn bảo gì?-người vợ hỏi
-Hắn bảo chiếc xe này gần như k tiêu thụ xăng.
baby_dracula
20-07-2004, 12:16 PM
Khi đào sâu xuống đất 100m ,những nhà khoa học Nga đã tìm thấy dấu vết của những sợi dây đồng cách đây 1000 năm . Và họ kết luận rằng tổ tiên của họ đã dùng điện thoại từ cách đây 1000 năm.Không chịu thua ,các nhà khoa học Mĩ đào xuống sâu 200m và họ tìm thấy dấu vết của dây cáp quang từ 2000 năm trước.Và một tuần sau,trên báo ở Việt Nam có tin:"các nhà khoa học Việt Nam đã đào xuống sâu 500m và không thấy gì cả ,điều đó chứng tỏ rằng tổ tiên của chúng ta đã dùng điện thoại di động từ 5000 năm trước." :smartass: :brows:
baby_dracula
21-07-2004, 03:36 PM
Hai vợ chồng mới cưới ngồi nói chuyện với nhau.Nàng bảo chàng:
-Sau này anh muốn chúng mình có mấy đứa con?
-Anh muốn mình có 2 đứa con
-Nhưng mà em muốn 3 đứa cơ
-Không,2 thôi
-Ứ ,3 cơ
-Anh đã bảo 2 là đủ mà
-Em đã bảo là em muốn 3 đứa mà lại
-Em nhiều lời quá đấy.Đã bảo 2 là 2,đã vậy khi nào có 2 đứa rồi anh đi triệt sản,thế là xong, khỏi tranh luận mệt mỏi
-Hừm,dù sao em vẫn hi vọng anh sẽ yêu đứ thứ 3 như chính con đẻ của anh.
:smartass: :gun_banda :cupidarro
baby_dracula
04-08-2004, 02:33 PM
Nguyên tố: Woman
Người phát hiện: Adam
*Khối lượng nguyên tử:
Thường nặng 118 pound. Các đồng vị khác có khối lượng chênh lệch từ 100 - 550 pound cũng đã được tìm ra và phân loại.
*Phạm vi tồn tại:
Có một số lượng lớn ở tất cả các thành phố, miền quê, miền núi vùng sâu vùng xa và thậm chí ở cả những chỗ mà người ta không muốn có sự hiện diện của chúng.
*Tính chất vật lý:
1. Bề mặt được bao phủ bởi lớp màng có màu cũng như các chất hoá học bí hiểm.
2. Sôi không cần ngoại lực tác động và đóng băng không cần nguyên nhân. Có những lúc bùng lửa đều đặn theo chu kỳ.
*Tính chất hoá học:
1. Có hấp lực đặc biệt trước vàng, bạc, bạch kim, đá quý....
2. Có khả năng hấp thụ một khối lượng vật chất đắt đỏ với số lượng cực lớn mà không hề "lăn tăn".
3. Có thể tự động phát nổ mà không có dấu hiệu cảnh báo và tiếng nổ chỉ tắt đi sau nhiều ngày.
4. Không bị hoà tan trong chất lỏng nhưng độ hoạt tính tăng theo cấp số mũ với sự bão hoà trong alcohol.
*Ứng dụng:
1. Làm vật trang trí gây ấn tượng mạnh, đặc biệt trong xe hơi thể thao và rạp chiếu bóng.
2. Có thể trở thành một phương tiện hữu ích giúp ta nghỉ ngơi thư giãn nhưng cũng có thể là nhân tố gây căng thẳng, nói chung là phải tuỳ vào chủng loại.
*Tests:
1. Loài kiểu mẫu sẽ chuyển sang màu đỏ khi bị phát hiện trong trạng thái "thiên nhiên".
2. Đa số sẽ chuyển sang màu xanh khi bị xếp dưới một loài có tính năng trội hơn. Lúc đó nó sẽ tìm mọi cách giết chết đối thủ.
*Sự nguy hiểm:
1. Cực kỳ nguy hiểm nếu người sở hữu nó không có kinh nghiệm. Các thiết bị điện tử trong tay nó thậm chí có thể biến thành những quả bom.
2. Phải rất thận trọng, giữ bí mật tuyệt đối khi ngoài nó ra ta còn sở hữu thêm ít nhất một nguyên tố nữa.
baby_dracula
04-08-2004, 02:50 PM
Đời thừa
Đề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Đời Thừa)
Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Đặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài không cao, phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi tiế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Đời thừa" sao được ???
Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân..
" Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."
Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm)
• Chuyện này cũng thật 100% luôn. Của học sinh lớp 12.
Đề bài: em hãy phân tích hai câu thơ trong tập "Nhật kí trong tù" của tác giả Hồ Chí Minh.
" Ngủ thì ai cũng như lương thiện
Tỉnh dậy phân ra kẻ dữ hiền".
Quái vật nghĩ học sinh này chắc là học giỏi môn sinh vật, nên bạn phân tích như sau:
Khi ngủ thì cơ thể chúng ta nằm im, bất động, mắt nhắm trông ai cũng giống ai. Nhưng khi tỉnh dậy, do nhu cầu sinh lý, cơ thể con người cần đào thải một số cặn bã trong cơ thể, nên câu thơ đã tả thực rất chính xác: " ngủ dậy phân ra.......kẻ dữ hiền."
Bạn học sinh này đã tự ý ngắt cụm từ như thế đấy.
•Miêu tả hình dáng cô giáo em:
"Cô giáo em hiền, nhưng hơi mập, tóc cô ngắn được buộc gọn ra đằng sau, khi đi tóc cô ve vẩy ngo ngoe như cái đuôi con lợn con nhà em khi em ra cho nó ăn cám".
Hay
"cô giáo em có đôi chân vòng kiềng, có lần em nghe mẹ em bảo với mẹ thằng Hà, chân như vậy sau này cô sẽ dễ đẻ hơn"
+Miêu tả về bà:
"Bà có mái tóc dài nhưng trắng phau, mỗi buổi tối khi bé Hưng nhà em không chịu ăn cơm bà liền rũ tóc ra méo xệch mồm doạ nó. Bé Hưng sợ phát khiếp vội vàng ăn ngay "
+Tả đôi mắt của ông:
"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!"
Lại thêm văn tuyển nè các bạn
Sau khi dẹp xong giặc, Thánh Gióng bèn cởi bỏ hết quần áo và bay về trời
(Không biết Thánh Gióng có cảm thấy mát hơn không...)
Bài thứ hai là về truyện Mỵ Châu Trọng Thuỷ
Mỵ Châu chạy tới đâu thì bức lông rải đầy đường đến đó cho Trọng Thuỷ đi theo
(Mị Châu này kì thiệt ... bứt cái gì hổng bức...heheheee)
Phân tích bài Nhớ rừng
Gặm một nỗi căm hờn trong cũi sắt ...
v.v.v
Con hổ thật đáng thương, do rong chơi, không nghe lời mẹ, thế nên bị tóm vào chuồng trong sở bách thú, .. nằm dài trông tháng ngày dần qua, thật là đáng thương, lại gặm cái gì đó, làm em liên tưởng như là con chó gặm xương vậy ...
baby_dracula
04-08-2004, 02:55 PM
Chuyện kể có 1 ông, "người bạn nhỏ" của ông ý dài 50 cm, vì quá cỡ quá, ông ta rất lấy làm ưu phiền nên quyết định đi tìm Bác sĩ hỏi cách chữa...
Đến gặp BS, BS lắc đầu nói: "Rất tiếc thưa ông, tôi không làm gì giúp ông được. Nhưng tôi có biết 1 con ếch thần, ông hãy tìm đến nó và hỏi: 'Ếch yêu quý, mày có thích cưới tao không?'. Mỗi 1 lần nó trả lời 'Không' thì "anh bạn nhỏ" của ông ngắn đi 10cm, còn mỗi lần nó trả lời là 'Có' thì "anh bạn nhỏ" kia dài ra 10cm. Ông không lo đâu, nhìn mặt ông chắc con ếch sẽ trả lời là 'Không' thôi...".
Hí hửng lên đường tìm con ếch kỳ diệu đó và rồi ông ta cũng gặp nó.
Như lời BS dặn, ông ta hỏi: "Ếch yêu ơi, mày thích cưới tao không?"
Và như lời BS nói, ếch nhìn thấy mặt ông ta và trả lời "Không".
Ngay lập tức, "anh bạn nhỏ" của ông ta ngắn đi 10cm và chỉ còn 40cm...
Về đến nhà, ông này phân vân, nghĩ: "Hm... 40cm, vẫn còn dài quá..., thôi, mình đến tìm con ếch 1 lần nữa và hỏi lại xem sao...".
Và rồi ông ta lại hỏi: "Ếch yêu quý, mày có thich cưới tao không?"
Con ếch lại ngán ngẩm trả lời: "Không".
Và lập tức, "anh bạn nhỏ" chỉ còn 30cm...
Hí hửng về nhà, ông kia lại nghĩ đi nghĩ lại: "Hm... Giá mà dài đúng 20cm thì tuyệt vời, hoàn hảo, miễn chê...". Và như thế, ông ta quyết định đi gặp con ếch lần cuối.
Đến nơi, ông ta lại hỏi: "Ếch yêu quý, mày có thích cưới tao không?"
Lần này, con ếch nhìn lại ông ta, hết kiên nhẫn và hét lên: "KHÔNG, KHÔNG và 1 lần nữa KHÔNG!!!"
baby_dracula
05-08-2004, 10:56 AM
- Ăn ít lâu no, ăn nhiều... hao của.
- Bỏ thì thương, vương thì... ớn.
- Ai làm... người khác chịu.
- Bụng làm, dạ... tháo.
- Đầu bạc răng... vàng
- Giấy rách giữ lấy... bán ve chai.
- Người chết hết của, người còn của... cũng hết.
- Còn... nói còn tát.
- Một thời để yêu và một... đời để... trả nợ.
- Siêng nhặt chật... nhà.
- Dậu đổ... trộm leo.
- Hát hay không bằng hay hát, hát dở chi bằng... đừng hát.
-Học không bao giờ thừa , học không bao giờ thiếu. Học ít quên ít , học nhiều quên nhiều ... không học không quên.
baby_dracula
05-08-2004, 10:59 AM
* Điệu nhảy đó là sự thể hiện đứng của một ước mơ nằm.
* Nếu không muốn trở thành một thằng ngốc trong mắt người khác thì lúc đầu đừng tỏ nên quá thông minh.
* Đừng bao giờ tranh luận với kẻ ngốc vì người ngoài có thể sẽ không phân biệt được sự khác nhau giữa hai người.
* Thượng đế tạo ra giấc mơ, con quỷ sứ lại tạo ra chiếc đồng hồ báo thức.
* Có hai điều thật khó lý giải đó là: Bụi ở đâu ra và tiền biến đi đâu?
* Hút một điếu thuốc giảm thọ mất hai giờ đồng hồ, uống một chai rượu - 3 giờ, một ngày làm việc cho cuộc sống ngắn lại 8 tiếng.
* Có ba phương án để trả lời câu hỏi: "Anh đã có con chưa?" đó là: có, không và không biết.
* Vì sao máy bay là một phương tiện giao thông nhanh nhất? Vì chỉ có mấy tiếng đồng hồ bạn đã tiêu hết số tiền bạn làm được trong một tháng nếu không muốn nói là một năm.
* Nếu bạn tự coi mình là người thông minh nhất thì cũng đừng có khóc khi những người khác không hiểu bạn.
* Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say.
* Có một cách làm cho quần áo sạch đó là không bao giờ mặc đến nó nữa
* Vì sao chúng ta vui mừng khi có một con người vừa ra đời và đau buồn khi đi dự đám tang? Bởi vì chúng ta không phải là chủ thể của hành động.
* Nghèo không phải là tội lỗi, mà là một phong cách sống
* Công việc vất vả và khó nhọc nhất là giả vờ rằng ta đang rất bận rộn khi sự thật không phải thế.
* Luật sinh ra để mọi người biết rằng mình đã phạm luật.
* Tình yêu là đối tượng nghiên cứu của môn hoá học; tình dục lại là câu hỏi của môn vật lý.
* Hạnh phúc là khi buổi sáng thức dậy thấy rất muốn đến cơ quan và buổi chiều khi hết giờ làm việc lại rất muốn được về nhà.
* Tò mò không phải là tội lỗi mà là một phương pháp học tập.
* Nguyên tắc của những người bi quan là ngày mai sẽ tốt hơn ngày kia.
* Mối tình đầu cũng giống như căn bệnh thuỷ đậu, ai cũng mắc nhưng đối với một số người thì nó để lại những vết sẹo vĩnh viễn.
baby_dracula
05-08-2004, 11:05 AM
Ông kia thường bị bạn bè chê là bất lực. Một hôm, ông hớn hở khoe:
- Vợ tôi vừa sinh một bé gái ! Ai còn dám nói tôi là bất lực nữa không?
- Nhưng đâu có ai nói là vợ ông bất lực
baby_dracula
05-08-2004, 11:07 AM
Đôi bạn trai gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
baby_dracula
05-08-2004, 11:09 AM
* Xót xa
Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ông khác thì anh có
xót xa không?
- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ!
*Mẹ đang soi gương ngắm cái váy mới, cậu con trai chạy vào thấy vậy hỏi:
- Ôi mẹ có váy đẹp quá! Bố mua cho mẹ hả?
Mẹ mắng yêu:
- Gớm, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có nữa là!!!!
baby_dracula
05-08-2004, 11:10 AM
muốn bắt ruồi rất dễ, chỉ cần sắm một khẩu Ak, rùi lùa ruồi vao trong phòng , nhốt lại và bắn đến khi nào nó chết..
-nếu ai đi dường mà dẫm phải đinh thì cứ thế mà đi, đừng nhổ ra vì sẽ bị mất ...mau' hic hic
-đừng bao giờ bật quạt trướckhi ...cắm điện.
-Tha chet chu ko chiu hy sinh.
-Một dòng sông mà chia 2 nhánh tức là một dòng sông bị...toẽ làm 2( một khám phá sau 30 ngày quan sát tại sông hồng của Nguyễn Tuân)
-Nếu thấy một cô gái đang ngồi mơ màng ,có thể đoán 100% là cô gái này đang buồn ngủ.
-Người ta thù nhất đích thị là kẻ thù của ta.
-đừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.
*Bé chăn trâu hỏi nhà bác học:
+ Làm sao bác biết được có bao nhiêu ngôi sao trên bầu trời?
+Phải học rất rất rất là nhiều con ạ. Thế làm sao mà con đếm được số trâu nhiều thế kia?
+Dạ, con lấy tổng số chân chia cho 4 ạ.
-Tại một khu rừng nọ các con vật họp nhau lại và đã thống nhất rằng: Mỗi hôm một con vật phải rút thăm để kể một chuyện cười, nếu con nào không kể được một chuyên mà làm tất cả các con vật có mặt ở đó thì phải làm vật hi sinh cho chúa sơn lâm, thế mạng cho các con vật khác.
Một hôm, đến lượt một chú thỏ kể chuyện cười, sau khi kể xong tất cả con vật đều cười lăn lộn trừ con lừa. Thế là thỏ bị ăn thịt.
Ngày hôm sau, đến lượt con lợn kể chuyện cười, sau khi kể xong không có con vật nào cười trừ con lừa.
Sau khi lợn bị ăn thịt, các con vật mới đến hỏi tại sao hôm qua con thỏ kể chuyện hay vậy mà con lừa không cười mà hôm nay con lợn kể chuyên chán thế mà lại cười.
Trong lúc đang cười sặc sụa con lừa mới nói: Hôm qua thỏ kể chuyện hay quá!!!
-Xa em 15 ngay ma anh tuong chung nua thang
-"Cứ đọc sách như vậy đi,tới lúc mày cận rồi thì mới sáng mắt ra"
Ngày trước má nói như vậy đó. Bây giờ bị cận thiệt, mắt vẫn chưa ... sáng ra.
baby_dracula
05-08-2004, 11:12 AM
- Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá, đừngnói triết học khó nữa nhá)
hé hé ,cái này em lấy ở website trường đại học quốc gia hà nội nên nó hơi trừu tượng tí
baby_dracula
11-08-2004, 10:45 AM
*Hai bà hàng xóm ngồi tâm sự:
- Thằng nhỏ nhà tôi dạo này nói năng cứ "Tiền hậu bất nhất".
- Nghĩa là sao?
- Thì câu trước, câu sau cứ mầu thuẫn nhau. Nói xong lại phủ định, rồi khẳng định, rồi lại phủ định, chẳng biết đâu mà lần. Chắc sau này chẳng làm được việc gì cho ra hồn.
- Cho nó làm bình luận viên bóng đá.
*Giảng viên tâm lý học vừa diễn thuyết xong cho sinh viên thảo luận. Một sinh viên đặt câu hỏi:
- Một người đi tới đi lui, lúc lầm lũi, lúc lại gào lên, lúc lại ngồi phịch xuống ghế rên rỉ, đó là loại người gì?
- Chỉ có thể là... huấn luyện viên bóng đá - Giọng một sinh viên ở dưới lớp nói vọng lên.
baby_dracula
11-08-2004, 10:51 AM
*Hai bà hàng xóm ngồi tâm sự:
- Thằng nhỏ nhà tôi dạo này nói năng cứ "Tiền hậu bất nhất".
- Nghĩa là sao?
- Thì câu trước, câu sau cứ mầu thuẫn nhau. Nói xong lại phủ định, rồi khẳng định, rồi lại phủ định, chẳng biết đâu mà lần. Chắc sau này chẳng làm được việc gì cho ra hồn.
- Cho nó làm bình luận viên bóng đá.
*Giảng viên tâm lý học vừa diễn thuyết xong cho sinh viên thảo luận. Một sinh viên đặt câu hỏi:
- Một người đi tới đi lui, lúc lầm lũi, lúc lại gào lên, lúc lại ngồi phịch xuống ghế rên rỉ, đó là loại người gì?
- Chỉ có thể là... huấn luyện viên bóng đá - Giọng một sinh viên ở dưới lớp nói vọng lên.
baby_dracula
11-08-2004, 10:53 AM
Trên một chiếc tàu đi qua Thái Bình Dương, có nhiều người mang nhiều quốc tịch khác nhau. Bỗng nhiên tàu va vào đá và bị thủng một lỗ không thể vá nổi. Người ta quyết định đi vào hòn đảo gần nhất, nhưng nước chìm vào ngày càng nhiều do trọng tải của tàu. Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải, cho tàu còn lết được vào bờ (phụ nữ, trẻ em, người già, tàn tật, homo,... được miễn).
Người đầu tiên phải nhảy là người Mỹ. Anh ta hô "Nước Mỹ muôn năm, tự do muôn năm" và...tõm một cái...
10 phút sau là 1 người Anh. Mọi người nghe thấy câu sau "Nước Anh vạn tuế, Chúa phù hộ cho Nữ hoàng... chủm, ọc ọc ọc..."
Rồi cứ thế......
Sắp vào đến bờ rồi, và lần này đến một anh chàng người Việt. Anh ta hô to "Bác Hồ sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta... Hây da, Bịch... tõm" và chàng Campuchia bị đạp xuống biển.
baby_dracula
12-08-2004, 12:14 PM
Một cô gái chạy xộc vào đồn công an kêu ầm lên:
- Hu hu anh ơi cứu em với, em vừa bị một thằng ngu nó làm nhục...
- Sao cô biết nó ngu???
- Vì em phải chỉ cho nó từng tí một, nó mới biết đường làm...
baby_dracula
12-08-2004, 12:19 PM
Hai chàng thợ săn đang lang thang trong rừng, thì đột nhiên một người ngã lăn ra đất. Có vẻ như anh ta đã tắt thở, mắt trợn ngược lên. Người bạn thấy vậy bèn rút ngay điện thoại di động và gọi cho sở cứu hộ khẩn cấp. Anh ta gấp gáp thông báo cho người trực máy:
- "Bạn tôi đã chết! Tôi phải làm gì bây giờ?".
Đầu dây bên kia, một giọng nói dịu dàng, bình thản cất lên:
- "Hãy bình tĩnh. Tôi sẽ giúp anh. Nhưng trước hết, phải chắc chắn là bạn anh đã chết".
Một quãng im lặng, rồi có tiếng súng nổ. Giọng người thợ săn lại vang lên qua máy. Anh ta nói:
-"OK, bây giờ thì làm gì nữa"
baby_dracula
13-08-2004, 07:39 PM
Cô gái trình báo với anh cảnh sát :
- em vừa bị mất ví , anh ơi !
ANh công an hỏi :-
- cô mất ở đâu ???
- Dạ , em bị mất ví khi đang đi trên xe buýt ạ , thưa anh , lúc đó đông người quá nên em mất đề phòng !
- Vậy cô cất ví tiền của mình ở đâu ??
-em cất bên trong cái áo lót của em , bên phải ý !
-Vậy thì làm sao nó lấy ví của cô được ??
- Dạ , tại vì em cứ tưởng là nó đang sàm sỡ với em !
baby_dracula
13-08-2004, 07:40 PM
Một chàng thanh niên mua được chiếc xe thể thao Ferrani 2002 rất đắt tiền bèn lái xe ra đường cho thiên hạ lác mắt chơi. Trong lúc dừng lại chờ đèn xanh thì một ông cụ ngồi trên chiếc xe máy Mobilet cổ lỗ đứng lại bên cạnh. Ông già ngắm nghía chiếc ô tô với vẻ hiếu kỳ ,dường như không nén nổi tò mò, ông cụ hỏi anh ta:
- “Cái xe này là xe gì vậy con trai”
Chàng thanh niên trả lời một cách tự hào: “Một chiếc xe Ferrani đời 2002 giá nửa triệu đô la đấy bố ạ”
"Chà chà sao mà nó đắt vậy?" Ông già hỏi tiếp.
"Nó đắt bởi vì trong vòng 30 giây có thể đạt tới tốc độ 500km/h"
Ông già ngẫm nghĩ một lát rồi đề nghị: "Anh có thể cho ta ngó vào bên trong một lát được không ?"
Được sự đồng ý ông bèn thò đầu vào bên trong xe xem xét một hồi. Lúc này đèn xanh bật sáng, chàng thanh niên vẫy tay chào ông già rồi đi tiếp, để chứng minh cho ông già thấy lời nói mình là thật anh ta liền nhấn mạnh chân ga, chỉ sau 30 giây, kim đồng hồ đã nhích tới con số 500km/h. Đột nhiên qua cửa kính anh ta thấy một chấm nhỏ phóng rất nhanh theo và dường như ngày càng gần lại. Anh ta giảm ga để xem xem nó là cái gì thì vèo..vù..ù nó lao vọt qua anh với tốc độ cực nhanh
- “Cái gì trên thế giói có thể chạy nhanh hơn một chiếc Ferrani?” Chàng thanh niên tự hỏi. Và rồi từ phía trước chấm đen lại lao ngược trở lại về phía anh ta vvuu..u..u.
Lần này chàng trai nhận ra dường như đó chính là ông già và chiếc xe Mobilet
- “Không thể thế được” - anh ta kinh ngạc thốt lên làm sao một chiếc xe cổ lỗ có thể đi nhanh hơn chiếc Ferrani được! Đúng lúc đó anh lại thấy chấm đen xuất hiện trong gương chiếu hậu. Vù..Rầm ..Một cái gì đó đã đâm vào phía sau xe của anh ta. Chàng trai liền nhảy ra ngoài và đi ra phía sau. Quả đúng là ông già và chiếc xe Mobilet, mặt ông già nhăn nhó có vẻ rất đau đớn
- “Tôi có thể giúp gì ông chăng” anh ta hỏi ông già
- “Vâng ..” ông già thều thào “Làm ơn nhẹ nhàng gỡ hộ cái dây chun đeo quần của tôi ra khỏi gương chiếu hậu của xe anh!”
baby_dracula
13-08-2004, 07:41 PM
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rổỉ, tôi sẽ bồi thường cho anh.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy hàm răng giả. Sau khi thử đi, thử lại nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm cho mình được một bộ răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! làm thế nào mà anh lại có nhiều hàm răng giả đến vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Không, tôi chuyên đi bốc mộ
vuabeovuakhung
31-08-2004, 05:09 PM
cả lò ơi hát karaoke đê ! " em có nghe thấy anh nói zì không? " ......." em đéo nghe thấy anh nói zề đâu ..."