- Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi.
lê thiên phúc
13-10-2005, 10:29 AM
Anh chàng nọ tính hay nói khoác. Một hôm, một con chim ri bị thương bay qua nhà, rơi xuống. Anh ta bắt lấy, cắm mũi tên của mình vào rồi ném sang nhà cô gái bên cạnh. Cô này rất thích săn bắn. Nhặt được mũi tên, có con chim, cô ta rất phục anh chàng nọ bắn giỏi, rồi đem lòng yêu mến anh ta.
Sau đó hai người thành vợ chồng.
Năm ấy, có một con hổ dữ thường về làng bắt lợ, trâu, dê, có khi bắt cả người nữa. Làng liền cử anh chàng nọ đi săn cho bằng được. Anh ta rất lo, nhưng không biết làm thế nào, đành phải đi, muốn ra sao thì ra.
Vào đến rừng, anh ta tìm một cái hang thật kín trốn ở đây, sợ đến nỗi không dám ra người ỉa đái nữa, phải bậy bạ ngay trong hang.
Vợ ở nhà chờ không thấy chồng về, sợ có chuyện gì xảy ra, liền vác cung nỏ vào rừng. Gặp hổ chị ta bắn một phát, tên trúng chỗ phạm hổ chết ngay.
Rồi chị ta đi tìm chồng khặp mọi nơi. Cuối cùng thấy chồng trốn ở trong hang, xung quanh cứt đái bẩn thỉu. Chị ta kể chuyện bắn hổ, rồi hỏi chồng vì sao lại ở đây và phóng uế bừa bãi như thế. Anh chồng tỏ ý không bằng lòng, nói :
- Thôi mình làm hại tôi rồi. Hai ba ngày nay tôi chỉ chờ nó vào ăn cứt rồi bắt sống đem về nộp làng. Bây giờ mình bắn chết rồi, uổng công tôi quá !
lê thiên phúc
13-10-2005, 10:30 AM
Hai chiếc ôtô đâm sầm vào nhau, một người lái bước xuống bảo:
- Ông rất may nhé, vì tôi là bác sĩ.
Người kia đáp:
- Còn ông thì gặp xui rồi. Tôi là cảnh sát giao thông đây!
lê thiên phúc
13-10-2005, 10:39 AM
Tí Nhè khóc. **** hỏi:
- Tí Nhè, sao con khóc?
- Cánh cửa đập vô đầu con đó!
- Đưa **** coi, con bị đập lúc nào
- Dạ [hic hic..] hôm qua đó!
- Sao hôm nay con mới khóc (**** âu yếm)
- Vì hôm qua, hổng có ai ở nhà hết mờ
lê thiên phúc
13-10-2005, 10:42 AM
Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ **** cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
- Tại sao bụng cô to thế?
- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng??? :beer_smil
lê thiên phúc
13-10-2005, 10:43 AM
Có chú lính quan sai chạy giấy gấp. Thầy cai cấp ngựa để anh ta đi nhanh.
Chú lính dắt ngựa ra đường, nhưng không cưỡi, cứ xắn quần lên tận bẹn, ra roi đánh ngựa, rồi cắm cổ chạy theo. Người đi đường lấy làm lạ, chạy theo hỏi:
- Sao không cưỡi lên ngựa chạy cho mau?
Chú lính hổn hển đáp, giọng có vẻ tự đắc:
- Rõ khéo cho anh! Bốn cẳng lại chạy nhanh hơn sáu cẳng à?
:holiday:
lê thiên phúc
13-10-2005, 10:48 AM
Chuyện ở trại tâm thần:
Tại một trại tâm thần nọ, bác sĩ tâm thần đang khám cho một bệnh nhân trẻ tuổi. Ông gạch một đường thẳng và hỏi:
-"Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn thấy đường gạch này?"
-"Một phụ nữ khỏa thân!" Bệnh nhân trả lời
Ông bác sĩ lại vẽ một vòng tròn rồi hỏi:
-"Thế còn vòng tròn này?"
-"Một phụ nữ khỏa thân nữa!"
Thấy vậy, ông bác sĩ nói "Anh đúng là một thanh niên dâm dục"
Chàng thanh niên nghe vậy tức quá liền nói "Tại sao lại là tôi? Chính ông mới là kẻ vẽ ra nhứng thứ bậy bạ đó chứ có phải tôi đâu ?"
lê thiên phúc
13-10-2005, 10:50 AM
Ông bố đang khoe con thông minh sáng dạ với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
-Hôm nay toán con được mấy điểm ?
-Dạ được 2 điểm.
-Tại sao lại 2 ?
-Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời bằng 4. Cô giáo lại hỏi "Thế 2x2 bằng mấy?"
-Thế con trả lời bằng mấy? Ông bố hỏi
-Con bảo là "Khác đéo gì!" thế là cô giáo cho 2 điểm.
-Mày ăn nói thiếu văn hóa quá, phải tao tao cũng cho mày 2 điểm, thế còn điểm gì nữa?
-Thể dục, cũng 2 điểm!
-Sao lại 2 điểm?
-Dạ, học đi đều cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên, đồng thời giơ chân trái lên"
-Thế thì đứng bằng cái con củ *** à? Ông bố buột miệng.
-Thì con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm...